今天一个哥们连借带凑弄了七万块钱交了个首付办了个分期买了一辆克鲁兹，当我问他为什么现在一定要买车的时候，这二货说了一句我意想不到的话。他说：老子有狐臭，你知道吧？老子再也不想坐公交车的时候看那些人嫌弃的眼神了。 

看见一结婚了的哥们更新心情。。。刚才渴醒了，老婆打呼噜，孩子磨牙，我一个屁都安静了。。。

一次开车拉着老婆出去买东西，路上朋友打来电话。问我说话方便吗？我说我拉着老婆出去买点东西，有什么事你说（暗指不方便）。这家伙说：昨天晚上一起喝酒那女的你办了没，1是办了，2是没办，你不方便就说数字行了。我顿时无语了，哥们知道什么是车载电话吗？

今早上升旗，我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待！这时我后边的一哥们对身边的人说：看，你妈在天上飘呢！瞬间憋成内伤……

宿舍是那种单面的，一面是房间一面是窗户。一哥们，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹那哥们一脸一身，那二货哥们淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。”

一哥们上高二的时候，看到一个漂亮女生在前面走着，他跟我打赌：我敢摸她二十秒，而且没事，你信吗？赌一顿饭！我说行，你去吧。结果那货悄悄的溜到那美女身后，一把就把人家眼睛捂住了，然后说：你猜我是谁？。。。。。美女太单纯，一直猜了五六个，都没猜对，怎么可能才对嘛，他们根本就不认识！！结果，他对着脸红的美女说了句对不起，认错人了！！我他娘的就输了一顿饭！！

一哥们说了，要追某个女人之前，要搞清楚对方有没有男朋友的最简单的方法是，观察她的膝盖一段时间，看看是否有淤青．．．．

和朋友开车转悠，前方两美女在路边走着，哥们说。你开慢点，我打她屁股一下，然后你加速，咱们跑路，我说好，于是，放慢车速，我哥们抬手，啪，狠狠打了美女屁股一下，我当时熄火，拔钥匙，下车，那个女孩一脸通红，抡包就是一顿，我哥们现在还在赔不是，乐死我了。

有一哥们，初中起就谈恋爱，开始买TT，说一定要小心什么的。高中，大学以来一直没单身过，其中还知道他几次买紧急避孕药，甚至还带女友堕胎过。半年前结婚，上次回家听说他不育，据医生说，是先天死精。你说买TT和避孕药的钱花的冤不冤啊？重要的是堕胎的那个是怎么回事？

一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他，他老婆说只有他不打呼噜。

一哥们儿用小号发了一条微博：“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经都坏了，所以上面都憋大了”然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑了评论里赞的女生。

昨天晚上，我们几个男生在宿舍里聊天，不知不觉谈到了生理知识。
一哥们突然问道：“你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？”
话音刚落，我们宿舍沉寂了，其余的人不敢做声！
我们互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况？”
告诉他真实状况以后，会不会从此改变他的人生观、价值观？