一位古稀老翁娶了年轻貌美的小老婆。邻居不无担心的问：大爷，您一把年纪了，能吃的消么。老翁自信的答道：这没什么，跟我打麻将一样，少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

一个小学5年级的女孩，因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉。她妈安慰她：“不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年！”

一哥们去医院，和一个漂亮MM发生了矛盾，最后把那妹子气的。第二天，那哥们割完包皮躺在病床，突然进来一护士，一看不是昨天那MM么，谁想那MM愣了一下后就冲着他媚的一笑，把裙子撩了撩，然后那哥们哭了…

一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一姐们儿抱怨说“下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾”。一帅哥脱口一句“你们大姨一个月才看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来唉。”…………正在喝水的妹纸喷了一地！

朋友追一女孩多次被拒绝，就到庙里找得道高僧求住，大师找一只鸡用绳绑住一只鸡腿，在放开让鸡走，鸡走一步他拽一下绳子让鸡摔倒，鸡又站起来，刚一走又把鸡拽倒，这样做了八次才停手，然后冲我朋友笑而不语，朋友仿然大悟说:大师我明白了，是让我从那倒从那爬起来，大师遗憾的说，我是让你拉鸡巴倒吧！

记得读大学时，打电话找老爸要钱：爸，我没钱了，能给我汇点钱过来不？老爸说：一万！我心中激动万分呀！这时，老爸说：你刚才说啥，我在打麻将没听清楚！

今天坐地铁的时候，一个胖胖的男生在其中一个站进来，当时人不是很多。当他进来之后，门要关了，就发出“滴~~滴~~滴~~”的警告声。然后看见这货突然一下，跳到了站台上面。。。地铁门慢慢关上了，大家伙正在疑惑怎么回事呢。。。胖男生突然大喊道：“擦，这不是电梯！！！”

同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台。主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道：Hello World！

今天正在期末考试中。这时候，广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘郝雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把郝雷改成韩梅梅。谢谢！”

大一：你怎么迟到了？大二：你今天怎么没上课？大三：你上课吗？大四：你怎么上课去了？

什么叫好车？一朋友花两万元买了一辆二手的桑塔纳，开了一年，卖了两万五！

今天和一8岁小盆友聊天，他对我说有一次考试考了18分，然后用红笔在1上面画一横，变78，又在7上面画了个半圆圈，变成98，把考卷拿给妈妈看，妈妈说：这么明显的改动你以为我不知道你其实考了78！哇靠，人才啊！

幼儿园晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，我就问：“你怎么把饭碗掉地上的？”只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭菜活生生的扣在了桌子上，并告诉我：“他就是这样掉的。”我：……

高考考场，监考员正在例行检查，他走到一个考生面前，拿起准考证仔细核对突然发现了问题：“这照片上不是你啊！” 考生面不改色，淡定地说：“我今天长这样。”

每天上学：不知道几号 但知道星期几考试：知道几号 但不知道星期几放假：不知道几号 也不知道星期几你也是吗？

公园和老婆坐在长椅上，一时冲动想激吻她，谁知道二货老婆高声喊到，姐夫，不要啊，我可是孩子她姨啊，众人的目光都像刀子一样刺过来。呃...好吧,孩她姨，回家收拾你！

“皇上，子时已过，该歇着了，您看今晚让哪位小主侍寝呢”，“苍贵人吧”，“回皇上，苍贵人漏气了，明天我让内务府补一下。”

有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声： “你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个”时间再次静止几秒后，全车爆笑…

记得小学六年级时经常被人脱裤子，一天下课被一男同学恶搞“草你妹的,敢脱我裤子”我就追啊...追着追着跟丢了，把我气的心想:卧槽谁都敢欺负我，lz不管了随便挑个人报复吧。这时看到窗台有个同学，短头发那种。我猫过去，一脱...完了人家一转过来，没有JJ...好吧，那妹子从此成了我老婆...

哈特菲尔德的研究表明：人们接触的时间越长，越容易产生友谊或爱情一名男子给女友写了700封信，最后……最后…女友嫁给了邮递员