小时候，我经常纠结：“长大后是上清华好还是上北大好呢？”长大后，我才发现是我想太多了。

学校让我懂得什么是回家的诱惑

感觉旺仔的广告好残酷让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要，我要”然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里，全部喝下去之后还要学狗叫

和女性做朋友其实很简单，只要一直说“一点都看不出来”就行了。
“我今年都28了”“一点都看不出来”
“这件衣服是地摊上30块钱买的”“一点都看不出来”
“xx私底下其实特别不正经”“一点都看不出来”
“你别看我外表很坚强，其实我内心特别脆弱”
“一点都看不出来”
“你真是我最好的朋友”

小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是誰。”老师说：“你出去。”

闺女学会了飞吻，老公回来我和他说，他就把脸伸到闺女跟前说：给爸爸一个飞吻我家孩子看了看我，啪，一耳光！我说：你2啊～都说了飞吻了，你把脸伸过来也不是欠揍吗？老公:欲哭无泪！

本人长得有点着急，有天晚饭后下楼散步，楼下新来的年轻夫妇抱着小孩进电梯，很可爱的小孩趴在妈妈的肩膀上看着我，小手指指我喊爷爷好。囧得夫妇俩赶紧摁电梯出去。

今天上历史课时，我在写作业，一抬头，就听到老师说：上了蒋介石！正惊愕时，见老师顿了顿，说：的当！尼玛上了当就上了当嘛！断句断的真不是时候！吓！

室友A在寝室深情地唱着：“是谁，在敲打我的窗...”
这时寝室一2货刚好推门进来，接道：“是他，是他，就是他。我们的好朋友，小哪吒...”

有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多。第二天早上起来还接着训。这个朋友忍无可忍，跟他妈说：我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！。。。

我们公司的保安五十多岁了，据说思想很前卫，我一直没领略过。于是乎昨天就问他。:大爷,听说你很潮哦。这大爷回了我一句话: 骚年,搞基吗？天雷滚滚啊 一身鸡皮疙瘩。

早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了。大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了...

一天，老师问小明：“量词为什么有时不能省略？”小明答：例如说：他给我一支枪，去掉量词“支”那我的命运就不同了”！

医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险,要是失败了，会造成你左半身麻痹。”病人用手摸了摸命根子，并且使劲一甩医生:“你干嘛?”病人:“我想尽力把它移到右边去。”

一公司的两名员工正在发牢骚。A说：“经理真可恶，天天想办法整我们。瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该！”B说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了！”A说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”B说：“他每次批评我，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”

早上挤地铁，看大家清一色的睡眼朦胧，好，正题，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那不动了……半晌，他才忽然清醒：尼玛，这不是自动扶梯啊！

今天在和客人聊天，突然儿子高兴地从我房间跑出了。手里还拿着一个气球！我一看，不对啊！我们家没买气球，他怎么会有？？只见他跑到我身边，说：“爸爸，爸爸，你什么时候给我买的气球，还是品牌的，叫什么杜蕾丝的，好好玩，怎么吹都不会破”我……

早上的时候比较冷我只穿了一件短袖去学校这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给我说：“赶快带走不然你上课睡觉会被冻醒”

昨天一位大婶神色慌张地冲进银行，对值班经理说：“您是经理吧，我的卡被你们的存取款一体机吞了！”经理问：“您先别急，您和我说一下吞卡的经过，好吗？”大婶回答道：“就是我存了6183块，哦，还有一个5毛的硬币，结果机子没反应了！”瞬间，经理也没反应了……

女生看韩剧和男生看日剧有一个共同的特点----费纸