今天一哥们儿结婚，婚礼上司仪说了：“祝你们天长地久 海枯石烂……”说了一堆客套话之后来了句：“如果有一天你们离婚了，那你们要双倍退还礼金！”这时，在场的二十桌的人放下筷子，掌声如潮水般，一波接一波！

家有宝宝不听话，老婆跟老公说：这个孩子真特么的烦。老公说：还不是你生的。老婆说：还不是你放进去的。老公说：那谁让你放出来的

刚刚出去跑步，和弟弟一起。跑了一会以后，弟弟被绊倒了（我是看到的）我上去问说：“没事吧？”那货爬起来扫扫身上的灰，淡定地说：“没事，就是累了，趴着休息会。”我觉的，作为姐姐，我服了！

现在楼主工作中，就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说：“喂，老公，我在家乐福呢”就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：“2013房间退房”

昨晚弟弟睡觉，吵着叫妈妈给他讲故事。妈：我讲买菜的故事他：不行！要凹凸曼的！妈：有一天凹凸曼去买菜他：不行！要凹凸曼和怪兽打架的故事！结果，他听完了凹凸曼和怪兽为了一斤白菜而打架的事情后，满足的睡着了。我只想说，妈呀，别教坏下一代啊！

男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可！

一大龄剩男在公园中偶遇一大龄剩女！男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来犁。”旁边一老头，给出横批：“浪费可耻！”

硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！老婆埋怨：“都怪你，害得人家腿软！”商场周围的人用邪恶的眼神看着我。

老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇大骂，那才叫丢脸！”老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

昨晚喝多了，鼓起勇气给喜欢的女孩打电话表白了近半个钟头，早上醒酒了一看通话时间只有18秒……

昨天上班，人力资源部的一位美女到我们车间照常点名确认人力。我们同一个工站的一位男同事很喜欢占美女的便宜，当美女点完他的名字后，他竟然喊：为夫在。之后那小子就出名了。

售货员:肉肠有点味了,还能卖吗?经理:能,当然,要是像平时那样卖是不行的,顾客会闻到臭味的.售货员:那怎么卖?经理:每斤搭配两块臭豆腐.

某男去医院做“包皮”手术。出院时遇见做裁缝的女朋友。女朋友问他：“做什么手术？”某男尴尬的回答：“高领改反领……”

商人哈利向律师抱怨道：\"真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。\"\"贵公子不是还小吗？\"\"嘿，五岁了。\"\"嘿，五岁就会做那种事？\"\"说来话长。那天刚好下着雨，那个小混蛋没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果………\"

小明和两个孩子在看电视里的“动物世界”，小明突然来了灵感，就问孩子：“我来考考你们：世界上许多动物中，哪种动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿？”
两个孩子想了想，一同回答：“是爸爸。”

商女不知亡国恨，今天还没发工资举头望明月，低头等工资洛阳亲友如相问，就说我在等工资少壮不努力，老大工资低垂死病中惊坐起，今天还没发工资生当作人杰，死亦没工资人生自古谁无死，来生还拿死工资众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在等工资

前苏联崩盘前，有位大爷经常在红场卖小国旗，每每摇晃着小旗对路人兜售时都会遭到这样的拒绝：＂对不起，国家太让我失望了，对它没感情，更没兴趣！＂此时，大爷总会轻声镇静地跟上一句：＂买国旗是送打火机的，点不着不要钱。＂

有人说，像屈原这样的伟人，至少应该放30天假来纪念他

理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了！

警察：说，你叫什么？犯人：我叫成龙。警察：你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说，你叫什么？犯人：我叫陈真。