今天在论坛上看到有人说他恨曰本人，因为他爷爷5岁就被曰本人杀了，
我想对他说，你爷爷5岁死了，你丫的是别人打怪捡来的？

话说，我有个女同事，名字叫李瑞。
有个男同事，名字叫李瑞生...

一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！ 男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。 男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

上课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

早上在拥挤的地铁上看围脖，不自主笑出声来，同时冒出一大个鼻涕泡儿，当时就想跳窗……

冬天来了，找个男朋友然后挖个坑埋了，等到明年春天长出好多好多个男朋友。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我逛街、剩下的全都出去挣钱。

老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”
丈夫说：“那当然。 ”
老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”
丈夫：“你想的真美，我是要站到你的旁边堵上你的嘴。

图书馆里发生这样一幕：一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。
女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“别管我，去占座！”

一天，三岁的儿子已经连着喝了4罐杏仁露，还要再喝，他爸爸不让。
儿子：就这一个了。
爸爸问：再喝怎么办？
儿子：再喝我是小狗。
吃中饭时，儿子突然说：爸爸，我是狗。

当你给你的女友打了十一个电话，
而她却一个也没有接的时候，
并不能肯定她遇到了什么危险，
但是当你的手机上十一个未接电话全是来自你女友的时候，
可以肯定的是，你危险了。。。

老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”
我：“便宜点嘛，十块钱三双！”
老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了。”

今天看见几个小朋友在玩过家家！ 一小男孩说：我当老公！ 一小女孩说：我当老婆！ 另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道:那我做小三吧！

接到一短信，让我速把钱汇入一账户，我回复，已汇入。 他又回复，你是骗子。

某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。 最终，富翁选了胸部最大的那个。

女友第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。
女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”
然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！
女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”

最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”男友说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我还不得大冷天去接你啊。”

女性朋友和女朋友的区别：女性朋友骂你的时候会叫你吃屎；女朋友骂你的时候会叫你吃屎屎。多一个字，其实是多一份关怀；怕你不够吃。

记得两年前，情人节的晚上。我和女朋友玩了一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋地答应了，到现在都两年了。我是不是已经被甩了啊？

每个班里肯定会有一个看起来不怎么努力学习，成绩却很好的人天理何在呀！有木有？

客人：小姐买单。 服务员：你好一共是1009元。 客人：有没有算错？！才2个菜 服务员：不好意思，我拿反了是6001元。