男子想离婚，但又不想让三岁的儿子解释说：儿子你妈妈人老珠黄了不好看了，我给你换个年轻漂亮的好不好啊。儿子说：你妈那么老怎么不换你妈呀！

蚊子在吸小女孩的血时，不小心被小女孩捉住，放进了塑料瓶里。
蚊子很是感动，小女孩居然以德报怨没有将它拍死。
正当蚊子痛哭流涕之时，小女孩愤愤地说了一句
“我饿不死你！”

初中的时候迷武侠小说
上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了
没收，然后大吼：把其它七本给我交出来

两只学霸两只学霸，考得high，考得high，
一只没写名字，一只没贴条码，真可爱，真可爱。

以前参加文言文翻译比赛，一共有十个人。
每人有十分基础分，翻译对一句加一分，错一句扣一分。
结果比赛的题很难，很多文言文都是没见过的，学霸们举手抢答几乎都答错了，
我和一个学渣一句都没翻译，最后我们两个是最高分，并列第一。

昨晚有个饮料品牌在我们楼下搭台搞活动，
主持人介绍完之后激情地大叫一声：“Show time！”
周围摆摊的小贩们瞬间四散逃奔，边奔边喊：“收摊！收摊！城管来了收摊！”

作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”

A：“你兄弟和你媳妇，二选一你选择哪个？”
B：“我选择兄弟媳妇。”
A：“……”

有一次，我忘记带家里的钥匙，只好到楼下找一位大叔拿。
我开完门之后，走到楼下去换。结果，一上来，门却关了。
这时，妹妹从后面说：“哥哥，你太马虎了，出去不关门，还好我替你关了。”
我那个的泪奔啊！

最近班上写作业流行抄答案，
我一次抄着抄着，居然把“略”抄了下去，
然后，就没有然后了...

小时候不听话！拉完屎从来不洗手！老妈骂我！
我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢！
有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手，这时老妈冲过来就是一顿揍！
怒喝到:拉屎你也不好好的拉，怎么样，拉手上了吧！

A:有钱吗？
B：有。
A：借我点。
B：你说啥？
A：借我点。
B：不是，是上一句。
A: 有钱吗？
B：没有。

记得上次好像把我妈惹急了，我在一旁悠闲的吃着稀饭，
那个劲，我妈真有才，见我不理她，就一个劲的在那说，
你个混小子，看你吃的是屎，是屎啊，还是稀的先，
恶心不........我的胃...

有个同学，超爱喝水。
他懒得频繁地去饮水机接水，于是便买了个特别大的玻璃杯，有多大呢？
我这么跟你说吧，我们班主任问他“哎呀你这鱼缸挺好看的，哪买的？”

男人舔了女朋友的手，导致女友的闺密意外怀孕，孩子的爹是男人的舍友。
PS:信息量太大了...

一男在公交车上搭讪一妹纸。
男对女说：“你长得真像我前女友”
女羞涩的得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？”
男：“嫌她丑”

哥们和他老婆吵架了！然后他老婆偷偷的把乌龟放进了哥们的鱼缸！
等哥们回家一看，几千块钱的鱼儿木有了，只有一只几十块钱的王8游啊游啊游！

放学老爸来接我，等了很久都没等到我，
后来他回家后就把我打了一顿。
说：“你逃课，不去上学，白白让我在你们小学门口等了一个小时。”
我含着泪说：“爸，我现在上初一了。”

晚上陪媳妇逛街，鞋带不知啥时候开了，刚打算去系，媳妇立马就蹲下去给我系。
看到她把另一边也松开，以为另一边也松了，我脑海里浮现出温馨浪漫的场景。
结果她把两只鞋系一起了……他么的，二货永远不会浪漫……

刚才我哥给我打电话说，他闺女一定会考上北大的。
问原因。原来上次我去给她的钱全部被她换成一块的了，
带到学校里借给同学,借一块还两块。
尼玛啊……才上二年级就学会放高利贷了！！