一个老头和他的干女儿晚上一块逛商场，
老头大方的说：“好女儿，想要什么干爹都给你。”
干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干爹，我想要遗产。。。”

和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考。
她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用！”

“你到底爱我哪一点嘛？”
“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”
“讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着，拿开了架在我脖子上的刀..

本人不喜欢迷信。
小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学！ 

跟美女店员砍价半天，未果。忍痛买下。
临走前，朋友不甘心的问到：美女，买了手机送点什么给我呗。
美女一愣弱弱的说：我送你出去吧 ……

今年第一次带女友回家过年！
我今天到家，后天接她过来，
今天回家发现家里小房间（客房）堆满杂物，
就问我妈：小房间堆那多东西，她来了睡哪？
妈很淡定的回：她和你一起睡你房间，你们两在外面都不知道睡多少次了，还到我前面装纯！
我：....

我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物”
 女友：“那我呢？” 
我：“你是上天。” 
我这辈子就靠反应快。

太神了，自从看了屌炸了爆笑网，明白的事情越来越多了。
今天，突然明白XO人头马为什么比较贵了。。。

有一次朋友和他女朋友爱爱。
女朋友去洗洗了，给他找了本书看。
结果朋友就一直看到了天亮。他女朋友急的……就分了……
我还记得那本书叫斗破苍穹。

记者在北京街头随机采访：“请问，如果你中了500万，准备怎么花？”
路人甲回答：“还房贷。”
记者又问：“剩下的呢？”
路人甲回答：“剩下的慢慢还！”

在肯德基里看到一对母女，目测小女孩5岁左右，
妈妈拿出手机拍照，小女孩摆出各种萌的post，很开心的样子。
我能告诉孩子，她妈妈是在自拍么？

驾校考科目二挂科了，打电话给老妈，
说了句：“挂了……”
我妈很痛快的把电话挂了……
剩下我拿着电话在风中凌乱了。

高中住校，隔壁有个男同学比较内向，大家打篮球玩游戏都不会叫他。
直到有天他当空姐的姐姐来学校看他，整栋楼都轰动了阳台上挤满了屌丝，
后来他成了全宿舍最受欢迎的人……

今天买菜回家的路上。碰见一个奶奶对孙女说买买买就知道买，买个屁啊！
小女孩直接对她奶奶说，翻滚吧，牛宝宝！
她奶奶问啥意思，小女孩说滚犊子，果断被揍！

明天单位要来重要的检查团。
领导要求所有员工打扮的倍精神，统一着装以迎接检查。
可是为尼玛让我明天放假一天啊？

普及普通话功在当代，利在千秋，说好普通话人人有责。
刚隔壁桌用家乡话喊服务员加一瓶儿可乐，二十分钟过去了，
服务员给他们上了一盆扣肉。

早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？
接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。
然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。
我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’
 

陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。
女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你！”
往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，
结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我草！”

据一位程序员说，
基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联：
上联：这个其实很简单；
下联：原理细节我不管；
横批：立马上线。

有没有发现在大雨中，虽然撑着伞，
但是不管你穿着5分裤或者是7分裤，你的裤脚却永远比别人的更容易被打湿？
其实，就是因为长得矮，这个世界是残酷的！