不知道大家有没有感觉出来，驾校是服务单位，而学员是被服务群体，
为什么学员去考本，每次去都好像孙子一样，而考官和教练却个个是大爷，
而且装13指数5颗星。

初中的时候有一天晚自习突然停电了。
学校就提前放学了，结果第二天又停电了，又提前放学了，
第三天就有一个小子被记了大过，原因是拉电闸。
民族英雄啊。

某女：“你能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。” 　　
某程序猿：“PHP是最好的语言！ ” 　　
某论坛炸锅了，各种吵架。
某女：“服了你了，我们走吧。” 　　
某程序猿：“今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言。”

路上听两同学交谈，
甲说:“最近放假，钱包里的钱都花完了，你最近过得咋样？”，
乙说:“别逗了，钱包里能有钱？！你见过雷峰塔里有雷锋吗？”

最近想换个电脑，苦于没理由一直没给爸妈说。
正好今天看见爸妈在看新闻一大学生因为家人不给买手机跳河了，
真是天助我也啊，连忙说到想换个新电脑，只见他俩斜我一眼，
然后开始商量葬礼上应该穿什么衣服...

昨晚喝断片儿了，但今天却清楚记得所有事。
尤其是我从卧室往客厅饮水机边爬边哭着说，渴死了，渴死了。
我怎么知道的？
败家娘们儿用dv给我录下来了，而且我看时竟然二逼一样的笑了，我次奥。

老师让用“经常”造句。我们初中一年级的女生的造句是：
我这个月经常肚子痛。男生们看了刹时全班皆知！

我的一铁哥们儿的老婆和他闹离婚。
我去劝架。我“妹子，你别和他计较，男人在ooxx的时候叫出别人的名字很正常，
不瞒你说，我有时候还叫苍老师呢，你生气归生气，别闹离婚啊”
妹子“事情他没告全你吧？他当时喊的是你的名字！”
我的……名字……

大学男生宿舍晚上聊天，“今天我们投票选出最讨厌的姓马的人，大家先说说看。”
“马加爵”“马步芳”“马克思”……“马赛克”，结果“马赛克”以最高票当选。

现在的熊孩子屌炸天，
刚听到一让人愤怒至极的一件事：9岁熊孩上厕所打110叫警察送纸。
对于此我只想说一句：能帮我也顺便带一卷吗？
呆厕所已经快50分钟了……

同事邻居黄大爷去世了，他妈喊他一定要回去。
他跟我们说他想不明白，另外一个同事来一句，“你跟你黄大爷长的像不？”
我们被机智的同事所打动，掌声经久不息。

有人说避孕套的别名还可以叫，拦精灵。

下雨挤公交中...边上坐一美女，穿的短裙，腿特别长特别白特别美，
正当我发呆时，边上大爷雨伞上的水正好滴在美女腿上。
我:大爷你怎么能这样呢，我立刻伸手过去帮她擦水...结果我现在左耳还嗡嗡的响呢。

“公主病的成因没别的 不是丑就是穷。” 
“那有钱又漂亮脾气却不好的呢。”
“那种本来就是公主，不叫病。”

我不是那种肤浅地只看脸的人，
我还会看看你的身材和薪水之类的。

晚上网吧包间lol，旁边坐一对异性情侣在组队包下路。
……德玛西亚……交火了，男孩猛追一敌人，
女孩大喊：老公，老公不要追啊，那个人在后面干我…我快要被他干死了！
老公：你快躲草里啊！
老婆：他追到草里干我了，啊…我被搞死了。
然后整个包间笑声一片。

无意间听见一个7，8岁的小男孩对另一个小胖孩说：
“我带你看兔子吧，那个兔子可胖了，它胖的可不要脸了”
…………额……孩子，你什么意思？

老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹，
被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！
老公：妳和我相比，差远了！
老婆：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？
老公：我是挺身而娶了妳，拯救了全天下的男人！

一奇葩同事从不抽烟，这天他却躲在楼梯角落猛抽烟，大家问其何故？
他答曰:“没办法，谁叫这红梅烟和我老婆同名呀！”
大家起哄：“原来是想老婆了啊！”
那知他却摇着头:“哼！她竟然敢动手打我，我也不是吃素的，现在我要猛抽她！”

“明知道会分手为什么还要谈恋爱？”
“我说你TMD知道会死为什么还要活着？”