今天接骗子电话，开口就是猜猜我是谁，
我:哦！伊布拉西莫维奇吧！
骗子:额，那个，再想想。
我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。
骗子:……不是。
我:难道是布拉什奇克洛夫斯基？
沉默一会后，电话挂了……

昨晚两个入室盗窃然后救了户主一命！
原因是户主半夜心脏病发！
俩贼送他去了卫生院…
贼亦有道啊...

本人售货员一枚，
两个小萝莉：“阿姨，我要这个！”
另一个赶紧去捂她的嘴“不要叫阿姨，不要叫阿姨，叫姐姐！”
内牛满面，孩纸，你太懂我了！

经理遇清洁女工清扫电梯。
女工：经理，你先上我再拖。
经理：还是你先拖我再上。
几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。
他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：
“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？”
一个学生叫道：“皱纹！”

丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。
丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！
丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。
接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”
这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

老婆：“结婚这十年来，你最大的感受是什么？”
老公：“我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！”
老婆：“说一说，听一听！”
老公：“刚结婚那会，你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！”

男:“我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲你？
女友:“不要脸……。”
男:“那我亲嘴好了……”

心如苍井空似水，意比松岛枫叶飞，窗外武藤兰花香，情似饭岛爱相随！
胸抬，好湿！淫的一手好湿啊！

甲：知道狗尾巴干嘛用的？
乙：挡住菊花，防止有人爆菊

刚看见男屌丝标准，其中有一条——开10万以内的车
我想知道电动车算不算。
什么，必须是四轮的？！
难道，难道我连屌丝都不算！！！

一天我和朋友们聊天，聊到黑帮的人很多的时候，我一个二货忽然弱弱地说到：
这有什么了不起的，老子随便摇摇手我的二弟就能叫出几亿大军！

上帝为你关了一扇门，与此同时，他也为你打开了一个狗洞，上帝对你说：“爬出去吧！给你自由！”

有一次跟我妈一起看电视剧，女猪脚生了龙凤胎，
我妈说：“我听说龙凤胎是上辈子殉情的情侣转世投胎的。”
我当时第一反应是：男双胞胎呢？女双胞胎呢？多胞胎呢？

妻子：“你的那篇小说写完了吗？”
丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”
妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”
丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”
妻子：“你有切身体会吗？”
丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”

在阳台摆弄仙人球，不小心仙人球掉下去了，
我用手迅速的抓了回来……
呵，呵呵，呵呵呵……

上夜班去厕所拉翔，擦屁股时候把纸弄破了，你以为这是高潮吗？
不，单手提上裤子出了厕所，
找到一个在睡觉的同事，摁了一下他的人中，
到早上下班这货还一直在找屎味是哪来的，
审贴的你说我能告诉他屎味哪来的吗？

军训的时候由于天色已晚，
教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时候一个人在山上，
什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。
你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”
我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。
于是被派去操场20圈……

想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事我：\"我想买苹果\" 
她：\"好啊，买甜的\" 
我：\"甜的？不是吃的，是用的\" 
她：\"啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？\"

老公在外出差，我晚上洗漱完之后准备睡觉，
老公打电话来问我在干嘛，我说马上睡觉啊，
然后他叫我打开衣柜下面一层的小盒子，看看里面有什么，
尼玛五百块钱，这他才放心，艹这是在用生命查岗啊，敢藏私房钱，看回来怎么收拾你！