晚上在外吃米线，老板是一对年青夫妇，儿子五六岁的样子，小正太。
爸爸接他放学回来和他妈妈说，儿子在学校和小朋友打架了，
老师问他爸爸电话是多少，儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他。

呵呵，现在的人为了抢座位真的是什么瞎话都说得出来。
今天我在图书馆看书时突然有神经病跑过来居然骂我胖，
气得我当场起身要和他理论，结果我的座位一下子被五个人坐满了。

在一个夜黑风高的晚上，
包拯拿着魔镜问到“魔镜阿，魔镜，世界上到底谁是最黑的人？”
魔镜愣了一愣，一脸惊恐的说到“谁？谁TM在说话？”
哈哈...笑的话就自觉赞个吧！

当你恋爱了就会残忍地发现，
之前那个“我吃饱了/这个好油腻/哎呀喝不下去了”的娇弱女生，
都会变成“再来一份/卧槽真好吃/喂别动那是我的/嗝还想吃”的恐怖份子。

我前任为了小三跟我分手，我为了报复，勾引了小三她爸。
现在，前任和她的小三现在都叫我妈。
哼，我倒要看谁比谁狠。

二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，
导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架，
有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？
我那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货…卸货…货。

爸爸患肾结石住进医院，小儿子问什么是肾结石
爸爸说就是尿尿的时候有石头出来
儿子担心地说：爸爸，那你尿尿的时候一定，小心别砸着脚！

刚刚开学，老师忙着检查暑假作业，一个男生居然一点作业都没做。
老师震惊且气愤，大声质问：“为什么？为什么？”
男生理直气壮地回答：“各门课的暑假作业呀，就像一个个争宠的妃子
迫不及待要求侍寝。可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，痴迷网易
……从没踏进后宫半步。”
老师彻底石化。

小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心把玻璃弄烂了
老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户
就看了玻璃一下玻璃就烂了
结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃
看不烂不能回家吃饭

一二逼女同事问我：“你们喝红牛能壮阳么？”
我当时淡定的告诉她：“红牛是功能性饮料，不是性功能饮料！”

老婆问:你愿意洗碗还是拖地啊！ 我:我还是洗碗吧，等我洗了碗， 老婆又问,你是愿意拖地还是愿意洗衣服, 我:我还是拖地吧，等我拖完地，老婆:又问我你是愿意洗衣服那还是给宝宝洗澡哄她睡觉呢，我:我还是洗衣服，可等我洗完衣服感觉不对了，我发现她和宝宝早睡着了...被老婆耍了

昨天一不小心拨打了119，为了不让人家说我报假警，果断把自己家烧了……我TM太机智了……

大学时，同学们一起去川菜馆，点菜时要了一份儿猪头肉。
讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”
小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。

高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室
给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌
在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。”

单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，
哥一拍大腿说：“坐这儿”。 
妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消” 
哥回话：“没关系，我有祖传千斤顶”
全车笑喷了有木有！

女：表白失败了？
男：她说喜欢大叔。
女：别灰心，你会遇到更好的女生。
男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。
女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。

今天碰到三年不见的同学，她说： “好久不见我们都变了。”
我说：“是吗，比如呢？”
她说：“比如你变漂亮了， 而我变得很会开玩笑了……”

前天我偷偷把同桌手机里我的号码名字换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了9000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去，他头也不回地说：“对班主任说了句！问你妹、管你鸟事”我心中感叹、唉，同学等你回来会死的很惨滴、、

公交车上，一男子一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，
终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？\"
这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……\"

小学六年级，我剪短发后经常遭遇一些郁闷的事……
考试，入考场。一男总在打闹中伤及我。
问：“你想干嘛？！”
男很牛地说：“干你！”
……
一女大笑：“人家是女的……”
男大囧而逃……