昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：“你付钱吧!”
媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊!
小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……”
尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……
赶紧付钱拉着媳妇走人…

一女同事叫王燚（yi），刚刚快递大哥在前台直喊王四火的快递，办公室集体爆笑中，快递大哥你是有多逗，不说了笑的眼泪出来了。

一男同学下课无聊之际
见前排女生桌上有“彩虹糖”拿起两颗扔嘴里越嚼味越不对，刚好那女生回来了
“你这是什么糖？味道怎么有点苦？”那女生淡定的回了三个字“痛经宝”

时代赋予了“不要插嘴”这个词新的含义

刚才想逗逗女友，对她说：“过年我带几亿人去看你。”
正在暗自得意我说得这么内涵，有水平。
可女友想都么想就说：“那可罪过了，这几亿人，都得死在我这。”
尼玛，她秒懂啊，还这么威武霸气........

弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，
姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?”

跟男友在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：“亲爱的，嫁给我吧。”
女的说：“我要你八抬大轿迎娶我。”
然后男的就跑走了，过了一会儿，
一个服务员跑过来说：“小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”

跟男友去逛鬼屋，走在四个姑娘后面
拐角处，一鬼从棺材蹦出，拿着一类似拂尘的东西对着一女孩狂抽
女孩声嘶力竭大叫，旁边好友安慰：“都是假的，别怕。”
女孩大叫：“我知道，但他抽的真ＴＭ疼。”
鬼尴尬躺回棺材

我是语文组长，收日记本，此为背景
收本子，闲来无事，打开一看上面赫然一句话就是
那天我死了，把老娘吓一跳，再一看写的是：那天，我这死了人
吓死老娘了

隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打
小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？
走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...”

今年中秋节，我一口气在百货里面买了七个毛绒玩具熊，
结果被女友听到了风声，就和我分手了，
因为她只收到了一个。

“老板，这个什么价啊？” 
“三块钱一个，十块钱三个。” 
“卧槽，怎么多了反而贵了，你这也太黑心了吧！” 
“你是不是傻？”废品回收站老板对拿着废品去卖的我说。

昨天在车站等出租车。
前面一女的拿一大行李箱准备放在出租车后备箱里。
司机说:“后备箱打不开，你放前面吧！”
她的智商!她立刻去车前面试图打开引擎盖，引擎盖……

男友下班回到家，女友乐滋滋的正在做饭。
男友问道：“老婆，今天吃什么呀？”
女友：“今天我们吃猪肉炖粉条呀！”
男友：“啊？有别的选择吗，天天都是这个……”
女友：“有啊！”
男友喜问：“都有什么？”
女友：“吃或者不吃！”

今上午在青阳站等公交，交钱上车坐着等发车，
突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛？
我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。
显得多么大气。

站路边等人，一白色宝马忽停我身旁；
车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，
微笑问我：“是欧阳先生么？”
我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”　

今天泳池来了个二货,这货换好了泳裤拿着泳帽就进来了，
由于温度有点冷，身上还穿着毛衣，
只见这货带上泳帽来到泳池边就做跳水的准备动作,刚想提醒他点什么，
就听噗通一声，下去了，随后这货爬起来大吼一声:艹，衣服忘记脱了 

刚才在一个网站上看到一个网友调查问卷。问的是你现在最希望什么打折。
有的人选的房价，衣服，年龄等等。
可是结果竟然有一大半的人选择了，前任的腿。
哈哈哈！你会选什么。 

说件初中时候的事，我村的一个男孩跟我一个班，
一次期中考试，交卷的时候发现考卷上面有好多洞，
老师看到后大发雷霆道:这是怎么回事？，
那货解释道:有的题不会做，把它抠下来，就没有了，也不用做了……
老师：……同班同学无语中……

一次生物考试，题目要求画出女性生殖器大致外观。
我正在思考突发现左侧女生正提起裙子在看两腿之间，
于是我毫不犹豫指着她大声报告：“老师，她作弊！她在看正确答案....”