高二的时候喜欢在教室门口看美女。
一哥儿们说这有什么好看的，给大家来点新鲜的，他拿一擦炮点着扔女生厕所了。
只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。
从此就没再见过我那哥儿们了！

今天和老姐逛商场，带着5岁的小外甥女，小外甥女手里拿了一串糖葫芦，边走边吃。
这时紧急状况发生了，外甥女脚下一滑摔倒了，我和她妈妈都没去扶她，以为她自己会爬起来，结果这货愣是趴地上吃完糖葫芦才起来。

酒吧遇一美女，上去搭讪。
问：美女有没有兴趣到寒舍谈论下人生？
美女答：要不要顺便研究下生人啊？

寝室里从来不缺奇葩，一室友常年逃课回宿舍玩游戏。
一天，我和下铺的一起上课回来。
发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。
下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。
这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩s_b，躺床上连看都不看，还tmd装福尔摩斯！ ”

前几天我下班回家按门铃
老公问：谁啊？
我：下班的点还能是谁啊，就烦了，直接来句，你媽。 
门开后发现老公脸色不对，到客厅看到沙发上坐着我的公公婆婆。

有一朋友去拉面馆吃面，
吃了一口吼来服务员说：你们还有盐没？ 
服务员说：有，我这就给你拿去。 
朋友说：不用了，我以为你把盐全部放到我的碗里了。

说一个以前的糗事。
lz小胸妹纸，跟男朋友出去开房，每次我洗澡都要洗很长时间。
男友以为我害羞，但是我没告诉他，
我每次躲在里面都是开很烫的水对着两个MM死命的冲，不是说热涨冷缩吗？
可是，说好的热涨呢？

今天看老公笨手笨脚的样子想羞辱他一下，
就问：你和猪什么关系啊？
谁知他扭过头回：夫妻关系

今天肚子疼去厕所没纸就问一同事要，
说：有卫生纸吗？
他说：没有，手纸行吗？
我说：行
这时候他把两个手指伸到我面前！

今天10086打电话给我，问我是不是xxx的机主。
我突然想到这又是推销产品的，果断说：不是啊，这手机我刚偷的啊！ 
客服MM愣了一下说：那不好意思，打扰了！

我一闺蜜刚刚给我打电话，说昨晚深夜，她老公手机响，
一女的打的，她赶紧接过来听。
对方嗲嗲的说：亲爱的，我很想你，想你的爱抚，想你的又粗又大刚说到这。
我的二货闺蜜直接说：这位大姐，我非常肯定以及绝对负责任的告诉你，
你打错了！我老公的老二又小又细。
听完我直接喷饭！

今天晚上回家比较晚，路上碰一女的问先生要不要服务。
我说：没钱。
那女的急忙说：先生很便宜的。
我说：我有女朋友。
那女的郁闷骂了句：现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了！

昨晚和同事去喝粥，十男三女，年龄都比我大几岁，这是背景。
看见菜单上有公鸡蛋粥，我就问了一句，公鸡会下蛋吗，怎么会有个公鸡蛋粥呢？
然后然后，男的全部各种贼笑，女的低头不语后来有人悄悄告诉我，公鸡蛋就是公鸡的蛋蛋！

昨天休息不工作，无聊就带外甥去喝冷饮，坐了几分钟左右来了一对情侣。
坐下以后就开始秀恩爱，男的一直亲女的，女的不知道真害羞还是假害羞，
一直讨厌讨厌的说。
结果我外甥看到以后，说了句：讨厌你就躲开啊！

一天我爸问我 ，你知道谁是你最好的朋友吗？我:不知道 老爸:我才是你最好的朋友 我:问为什么啊！老爸:因为老子才是你唯一一个借钱不反得人...

我最近新交了个女朋友。
一天，室友问我：“你俩处咋样了？”
我拿出一部高H言情小说告诉他：“我俩现在就像这样。”
“靠，才几天就发展到这地步了？”
“不，我俩黄了。”

我一哥们，公交上突然想放屁，正巧在放音乐，于是他跟着节奏放了好几个……
然后一脸无辜……直到我拔掉了他的耳机……

昨晚陪女女网吧打lol，打到半夜她居然说不好玩不玩了，要我去她家玩好玩的。
还强调她一个人住，我艹，当时我就怒了，啪啪两巴掌把她打翻在地……
你家有什么能比lol还好玩的？

身为学渣总是有很多痛苦的事情不经意间在身边发生，比如刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了。
没走多远老板喊我：你的烟没拿！
我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。
老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。
抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。
老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。
我也感动的打了个电话：“我们分开吧 你老公是个好人”