一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底地搜身，如果发现丈夫身上有一根女人的头发，便大哭大闹个没完。有一晚，她搜了半天，一无所获，却也大哭大闹起来。丈夫不解，便问何由？于是她怒斥丈夫说：“现在你竟然连尼姑也要了！”

一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了我：你害怕吗？老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一阵喷面声！

老公在厨房杀鸡。正在客厅待客的妻子大喊：“鱼煎好了吗？”老公不耐烦的问：“杀鸡、煎鱼先做哪个？”妻子喊：“先煎后杀！”客大惊......！妻子连忙改口：“煎完再杀！！

老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我六岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊：“你怎么知道的？”老婆大怒：“有两颗糖里面包的是石头！”

懒得做饭和老公去吃必胜客，结果开始排队领了个号也没注意就等着，5分钟后就听服务员叫：2B！2B有没有？2B在不在？然后我低头一看牌号，激动的跑过去：2B在在！我是2B。周围人就开始笑，姐一回头，老公都装不认识我。。。

今天，我才发现我的老婆在用她的脏脚在粉碎土豆泥，因为显然这是一个“健康、自然”的方式。让她把脚也一起打扫了。我不会告诉你我一直吃她做的土豆泥，至少一周一次。

怀孕时脾气不好，爱钻牛角尖。老公说，你要大度。我指着自己的肚子说，我已经很大肚了！老公说你要容忍，我指着肚子说，我已经很能容人了！

本人是好男人一枚，工资奖金各种上交。一次单位发600块钱，晚上和媳妇躺床上看电视，想起此事于是乎对媳妇说：去，去爷外套掏600块钱，作为今晚服侍爷的小费。媳妇把嘴一撇，懒得动弹。我嗓门一大：不去？不去爷明儿可拿它嫖了啊。媳妇俩眼一翻：你嫖去，你嫖去，你嫖了当心我给你挣回来。

那天我犯贱。追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。”结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”

老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”我没敢继续问，只好找朋友借钱了。

我和老婆都忙，家里请了一个阿姨，每天来稍微弄弄卫生什么的，阿姨人很老实，手脚也麻利，一个月只要900块。今天阿姨来跟我们说抱歉，以后可能没办法在我们家做了，我以为阿姨找到更赚钱的工作了，就说没关系，人往高处走嘛，祝你以后的工作顺利，阿姨说嗯，我要移民新西兰了。我的心情至今无法平静…

本人一八五，老婆一米六很瘦小，此为背景。早上遛狗回来，刷牙时老婆来挑逗，我抱起她去卧室，想吧她扔床上，想到以前有人力量太小，没扔上去，扔地下了。结果我就憋足了力气使劲一扔，没错，力使大了，直接给老婆拍墙上了，俩鼻子孔都喷血了，脑袋中间起个大包，像独角兽。现在鼻子里插俩纸找结婚证要离婚，还好我技高一筹，刚才她去洗鼻子得时候，我就把结婚证塞我内裤里藏着了。

今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间突然拉着我俩的手唱到“我左手一只鸡，右手一只鸭……”我还没反应过来老公就接了一句“中间还有一直癞蛤蟆……”现在还在哄女儿

跟男人坐在沙发上边喝牛奶边看电视。正看得投入时，想着逗逗他，瞬间开始边抽搐边吐奶，还翻着白眼。把他吓得啊，喊着，我艹，媳妇你咋了！使劲晃我两下抬手给了我两巴掌。擦，疼死老娘了！

昨夜外出，老公叮嘱：小心色狼。 好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ 老公一声轻叹：哪有那么好的运气.....

我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？”

有一夫妻想要个宝宝 但是一直都没有成功 于是他们就去看医生了。女：大夫 我们一直想要个宝宝一直都没有结果 什么原因啊 大夫：这个可能是男方的问题 女：是吗 上次那个医生也这么说 但是我们已经从 南方 搬到北方了啊 为什么还不行 医生顿时被雷

半年前欺负老公，他威胁到：晚上想两次是吧？ 半年后欺负老公，他威胁到：晚上不想要了是吧？

新婚夫妇刚刚度过新婚之夜！老公问道：老婆，我昨晚的表现如何？老婆斩钉截铁的说：你就像一把刀子一样！老公笑着问：你是在赞美我很猛吗？老婆解释道：哎，我是说你像刀子一样快！