老公在写给我的第一封情书里说：“每次见到你都象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚3年，我心血来潮和老公撒娇：“老公，你心里的小兔子呢”答曰：“早撞死了”

一丈夫领着妻子去卖身，一男子问价格，妻子说，一次一百，男子说，我只有三十，妻子看了一眼丈夫，丈夫说三十块钱只能用手，男子说行，当男子掏出那根巨大的物体时，妻子咽了一口口水对丈夫说，你借给他70吧！

我和Lg感情一直很好！身边朋友都很羡慕！今天一朋友真诚向我Lg请教＂你们夫妻俩感情一直这么好、你的秘诀是什么啊？说出来大家学习学习＂二货Lg猛吸一口烟意味深长的说＂我听话＂

想调戏下老婆，摸着老婆脸蛋脑残的来了句：俏寡妇。

楼主一妹纸。有个可爱老公，晚上回来老公今天很郁闷，说他今天去看一老中医，医生给他把完脉说他什么都好，就是有点肾虚~回来就问我怎么会这样？他每天都锻炼身体一向很好，怎么会肾虚呢？楼主轻蔑的说到：你现在才知道啊~

老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”

妻子用白灰反复地粉刷房间。丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！”丈夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”

新婚燕尔。爱爱罢后。我躺在老公怀里矫情的问老公:你说我留什么发型比较好看。媳妇，你看，中分得看鼻子精致不，齐刘海得看脸型可爱不，没刘海得看五官好看不，斜刘海得看气质不！看你看了半天，尼玛的，你就适合蒙脸了！

一日，两口子讨论车。妻子说喜欢大屁股的SUV，丈夫鄙视说：因为你屁股太小。妻子反问丈夫喜欢什么车。丈夫说喜欢长长的商务车。妻子：因为你短。

早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…”

我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物”老婆：“那我呢？”我：“你是上天”哥这辈子就靠反应快活着了。

早晨刚起床，在阳台上看到对面楼有一女的只穿着文胸在做早饭。我连忙喊老公过来看，老公铁青着脸走过来，无语的把全裸的我拎回了屋里！

妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！妻子：那是！“夸”字就是“大”“亏”组成的呀！#

今天，我对老公说：“我一个同事说我是他见过最漂亮的女人”。我老公回答：“他一定是瞎眼了”。...

夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。”妻子：“我不信，你怎么知道公母？”丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。。。”

老婆：“老公，我觉得我属于典型的小鸟依人型！”老公：“是吗？就是感觉你这小鸟有点肥……”老婆：“你说什么？就不怕我是愤怒的小鸟？”

今天，我老婆笑话我下面太小。我必须得教训教训她，我买了一些泻药想捉弄一下她。没想到药效太猛，害得老婆在厕所呆了一个多小时。现在，我正躺在床上等她出来。TMD...