我儿子五岁，有天带儿子去超市，一女服务员在货架前收拾东西，我那儿子直接跑过去，一边拍着服务员的屁股，一边对我说，“爸爸快看，这大屁股，嘿嘿”我当时……老天让我死了吧……

刚刚在一新开的面馆去吃面，老板娘问我前面一姑娘，今天吃什么啊？那姑娘说我自己来吧，然后就端着面去舀了一大勺牛肉和肥肠。我心想，这新开的就是不一样啊，还自助的，然后老板娘问我吃什么，我也说我自己来，老板娘就说，你只能我来，她是我闺女！然后就没有然后了。。。

我朋友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”我告诉她顺丰一般也就十块钱吧，这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”

有一次英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后，叫起我翻译一个句子。该句子为“Areyoufreetonight？”当时很慌啊，就一个词一个词翻译。所以就结结巴巴的说：“你……今天晚上……免费么？”翻译完，全班静，2秒后全班大笑。英语老师笑着喊道：出去站着！

本人黑龙江的，想起高中那时候的事了，冬天下雪，教学楼一楼大厅是瓷砖铺地，刚进门时候脚下会非常滑。。三个学生回来了，第一个滑了一跤：“卧cao”，第二个：“咋回事？卧cao”，第三个：“你俩小心点，哎呀卧cao”……

取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞……卧槽！“插”字后面加个逗号会死啊！！！！

早上的，挤上公交，我掏出手机开始欢乐的看屌炸了。突然，旁边一枚美女拍我肩膀，手上还有几元钱。我突然一想早餐钱掉了吗？我欢乐的接过钱说声\"谢谢美女！把钱塞进裤兜里。美女惊诧的眼神望着我大声说了一句：“后面递过来的，麻烦你投一下币”。我kao，周围的人爆笑.....无地自容呀！

上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句：“真牛B，放个屁还要来厕所放……”.

儿时，我有一小伙伴在三岁的时候闹了一个笑话。一天，他爸妈地里干活回来，看到儿子吃得很开心，老远就举着小手，高兴的叫着，妈妈，豆豆，豆豆！吃得嘴上默黑。爸妈上前一看，那是什么豆豆，是旁边山羊拉的屎啊。。。。。。

一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了！

今天我和妹妹去一个阿姨家，吃饭的时候我帮忙摆桌子。妹妹调侃说我从后面看起来完全像她。”我本能地脱口而出:“去你妈的。”然后就是沉默的尴尬。

今天，我花了很多钱买了一把剃刀，质量应该不错。闺蜜问是否可以借用下，她的腿毛看起来特别的多。我说没问题。很长时间过后，她回来了，感谢我。可我怎么看她的腿毛还是毛茸茸的。

今天，我去了一个女孩家里，我非常喜欢她。为了卖弄厨艺，我亲自为她做饭。在做饭的过程中，锅里的油太热，着火了。我们不得不打电话给消防部门。TMD...

今天早上朋友给我讲了一个自己最糗的事，晒给大家哈，有次他跟一妹纸戴套OO..XX、完事后发现套不见了俩人一晚上没睡找到早上、不见了...

一男教师，痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是他太太的），在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上面还有血，球场周围围了很多同学，瞬间安静了。。

本人在商场工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子来本市实习。她也知道我的工作地方，在车上给我发信息说快到了。我给她回信息，家里没人，到了你来商场。可是……可是，坑爹的搜狗给我打成了，上床……发了。

半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静。我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑。敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊，港片看多了吧！这家伙要么做了坏事，要么就是有仇家……

寝室一MM身高158CM，却交了个192CM的男孩儿，一日，下雨，该MM从图书馆回来后闷闷不乐，大家问她怎么回事，她郁闷的说：“出了图书馆，外面下雨有积水，前面有一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了下，用胳肢窝把我夹过去了！

今天和我的男朋友去见了他的父母，原来他妈妈是我的治疗师，我刚刚花了一早上的时间告诉她我对性爱方面的困惑。

有一闺蜜，胸平的都接近凹进去了，从来不戴文胸，有次老婆问她，你怎么从来不戴文胸呢，加个垫子戴个试试嘛，闺蜜回道“别提了，以前戴过，不知不觉得就跑脖子上来了。。。”