昨天楼下的洗衣店往家里来电话，正好我接的。意思是说我老婆送洗的那件棉袄太高级了，他们不敢洗。我发誓，从此再也不会相信老婆在提回来一堆衣服后常说的“碰上打折，不到100”的话了。

有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱得不得了。这只狗对我妈特凶。一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。老妈遂走近去听，只听老爸说：＂你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。。。。

和老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，还兴奋的小跑去问售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“我也不知道呀，应该是后腿吧。”

都说上海男人特贤惠，终于信了。有次朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。a：我特盼望iPhone5出来。b：想的人多着呢。a：（摩拳擦掌状）iPhone5一出来......我就能用上老婆的4s了

老婆是个马虎鬼。中午，她帮我理发，我很担心她理发时分心，老婆安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”我便拿起一本杂志来看，打发时间。当我要翻页时，老婆说：“别动，我还没看完呢！”

今天突然聊到血型。老婆说她是B型，我说我也是B型血。老婆狠淡定的说：“那咱儿子不就是2B型血？”

今天，我给5岁的女儿买了个独角兽宠物枕头。下班回到家后，发现老婆已经把它占为己有了..

今天，我的二货老婆，在我的车上喷上：“这里可以领取免费糖果”。TMD，要知道我每天都要把车停在小学门口接我的女儿。

和老婆躺床上聊天。结果把她惹生气了，缩成一团。我问：“老婆你怎么啦？”老婆说：“我要缩成一个蛋。”“为什么？”老婆说：“因为我有淡淡的忧伤。”

话说昨天看一篇文章：经过科学家野外多年研究发现企鹅也有同性恋，还有虐待小孩的倾向。老婆神回复来了句：我就知道腾讯不是什么好东西

今天陪二货老婆上街买衣服，她在试衣服的空闲时间，楼主偷偷在那看美女，结果二货老婆一下子跳到我背上，由于太过突然，没有防备，把我腰扭到了，我就喊:“腰，腰，腰”...二货老婆:“切克闹”，我想离婚。。

老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。我情急之下来了句小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。说完之后我总感觉不对……

今天，我老婆笑话我下面太小。我必须得教训教训她，我买了一些泻药想捉弄一下她。没想到药效太猛，害得老婆在厕所呆了一个多小时。现在，我正躺在床上等她出来。TMD...

本人在商场工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子来本市实习。她也知道我的工作地方，在车上给我发信息说快到了。我给她回信息，家里没人，到了你来商场。可是……可是，坑爹的搜狗给我打成了，上床……发了。

一日老公拿了个芦柑剥着递给我，10岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。老公说：先给妈妈，她是我老婆。高潮是女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。神呐……

和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”

今天，我才发现我的老婆在用她的脏脚在粉碎土豆泥，因为显然这是一个“健康、自然”的方式。让她把脚也一起打扫了。我不会告诉你我一直吃她做的土豆泥，至少一周一次。

有一闺蜜，胸平的都接近凹进去了，从来不戴文胸，有次老婆问她，你怎么从来不戴文胸呢，加个垫子戴个试试嘛，闺蜜回道“别提了，以前戴过，不知不觉得就跑脖子上来了。。。”

一天和老公看电视，忽然发现老公头上有一根白头，就准备把白头发拔掉，结果老公不让拔说：白头发拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了

那天我犯贱。追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。”结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”