一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女同事正好向他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大嘴不可思议地看着他。其实她是叫他帮忙拿一下盒子……

今天，我的同事放了个超臭的屁，我觉得简直可以熏死一匹马。问题是，我同事得了重感冒，他始终认为他的屁是无臭、无声的。TMD...

新来的外籍上司一次给大家开会说了一句：hello（调调拉的好长，还带个转音），这时一个二货同事幽幽回了他一句：酷狗......

同事昨天第一次去bf的家中拜访，吃饭时问未来公公属相是什么老公说：“你猜，就是生肖里最犟的！”同事不加思索的回答：“驴！”然后其他人陷入迸发前的强忍沉默中。

本人男，家里有个小正太一枚，才九个月一日抱着宝贝闲逛，碰到女同事，同事说抱抱，结果儿子一把抓住同事衣领拽了过来白花花的看见了有没有！顿时我俩面色绯红。我还脑残的说了句：孩子好像饿了。。饿了。。

我给办公室一位女同事介绍对象。A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？B：性格怎么样？A：挺温柔的，感情也很专一，适合你。B：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。A：你就耗着吧，有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒

就在刚才我一个同事被领导打电话骂了，因为他把彩铃设为：对不起，您的电话已欠费，请您续缴话费。这么大雨，你懂的，领导去缴费路上，摔了

单位新来了个同事，是个大美女。在做自我介绍的时候说自己有个很男性化的名字，叫：柳长城。我听到长城俩字，顿时豪迈劲来了，张口来了句：不上长城非好汉........ 办公室瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了……

某公司领导有一口很重的口音，一天领导在他办公室对着门外大吼：嚼你~！胶泥~！觉你~~！！！。。。。门外举座互视不明状况！！一女同事离他最近，几欲起立进去问状况。突见后侧的国外同事Johnny红着脸不好意思地进去了。。。。。。.

某天和同事去超市买东西，这个同事平常比较二。她说喉咙痛要买点润喉的，一般润喉的都在收银台那边。结果我们走到收银台旁边，她随手拿了一个带包装的，上面写着“无敌滑”。她说她的喉咙就要润滑一下，就买这个了。结果我接过来一看立马笑喷了。无敌滑下面写着几个小“避孕套”

女同事喝醉了我没办法背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：“你难道不想做你最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。”我擦嘞，终于等到这句话了！我热泪盈眶：“你太了解我了！你睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑开始继续写代码

又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请吃饭之。席间，美眉盯着我不放，许久说：学长，我认识你。我吃了一惊，暗暗得意的问道：你怎么认识我的呢？小学妹踌躇了下，狠狠说道：去年毕业时的跳蚤市场，你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！！！我：...

你们公司有没有这样的同事---结婚满公司大发请贴，熟的不熟的都下贴，洋洋洒洒近百人。。。然后婚宴我们包了钱给他后。。 第二天他辞职了。。

同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的"周一"，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问："那如果生了第八个怎么办呢？"同事说："第八个就叫夏周一。"

晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：滚！

一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子。
瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍？
那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆！
然后整个办公室在3秒内一片静寂……