那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，
活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的......
哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，
哥们气喘吁吁的说：刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了......

公司两个女人，最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。几乎天天都要吃。吃了又长痘，不吃又馋，两个女人商量后决定打315吧，就告他放了大烟。

某日在公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，
大爷说:“谢谢你，小兄弟”。
年轻小伙笑着对大爷说“大爷，我有那么老么？”。
高潮来了，大爷来了句“总不能说谢谢你，孙子！”，全车爆笑……

一女同事喜欢网购，确认后从不评价，
一日闲来无事，对所有订单批量评价，
统一内容为：尺寸正好，很喜欢。
只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。

夫：我可能得罪你爸了，妻：你干什么啦?
夫：那天我说成语“狗仗人势”，不小心噎了一下，最后一个字没说出来！

记得以前被狗撵过后。我爸对我说：“以后狗撵你。你就跑，然后突然停住，转身吓它。它就不追你了。”
今天被狗撵了。果断尝试那个方法。然后，然后....刚打了狂犬疫苗！！！

我最爱我老公，只要怀的不是我老公的孩子，
我立马打掉，从来不生出来！

昨晚，儿子第一次掉牙了。
妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，
半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦。”
于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室。
小心地从他的枕头下拿走了牙……放到了自己的枕头下……

升旗糗事，大家正等着庄严的升旗仪式，
突然广播里传来一句 哈喽，酷狗。
然后才放国歌……

今天拣个手机，后来失主给我发个信息说：“手机可以给你、请把卡还给我”
然后我给他回了信息说：“卡可以给你，请把充电器给我带来！”
他同意了，我俩约好在公园见面，然后我被揍了，手机也没了……

“卧槽，老娘减肥减了这么久怎么没变化啊！” 
“什么没变化，你明显又胖了好吗！”