当一个人说我丑的时候，我不信，
当十个人说我丑的时候，我半信半疑，
当所有人说我丑的时候，我终于相信自己出现幻听了。

今天一同学结婚，另一个同学喝多了，吐到最后吐血了，迅速送医院。
医生检查了半天，问了句：“中午的饭后水果是不是西瓜？”

刚进电梯就听见两个大婶在聊天说：“现在的女孩子怎么都跟汉子一样，
不像我们那个年代，女人像个女人的样子。”
她们肯定不是在说我，我可是个柔弱的萌妹子，叮咚，电梯门开了，
我扛起地上的水桶轻松地走出电梯，
新的一周又开始了，我要加油，哈哈哈！

在家发现老婆的一瓶过期的爽肤水。就想教教老婆如何废物利用。
百度一下，一个答案蹦入眼帘“给老公用”………顿时泪奔

孩子问我他是怎么来的，额...这个过程有点复杂，
当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，
于是，我就连接到你妈那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，
发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基，
当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了这儿了！  

我念书的时候很淘气，老师把我调到第一排眼皮底下也不管用，
有一回上课她再次忍无可忍地冲我怒道：“你给我闭嘴！”
我委屈道：“我没说话啊！”
老师：“可你大早上吃蒜瓣还特么冲我哈气算几个意思？”

今天同事们都在讨论，开放二胎到底是要先生男孩还是女孩。
我刚想开口，一大妈拍了拍我的肩膀道:“小李，你应该先有个老婆。”

有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，
我调侃到：你小子早晚得死在女人身上！
他说：你早晚得死自己手里！

老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢？网上那么多减肥操视频，
多看看呀！”老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有”，
老公：“怎么就没用呢？”老婆：“有个30天减肥的视频，
我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有！”
老公：“...”

老师叫小明用关联词要么……要么……造句，
小明答到，放学回家经过水果店，
听到老板吆喝:西瓜五毛钱一斤，要么要么？

下午上课又睡着了，老师叫醒我，
手指着我生气得说不出话来：“你...你说你...”
我抬起头诧异得接道：“想...想要逃，偏偏注定要落脚...” 

哥们跟我说他要抱孙子了！我说恭喜啊！然后哥们就抱了我一下！

刚刚外出去玩，突然内急想找厕所，找了好久都找不到。
然后我直接走进了派出所。一名警察见到拦着我问我有什么事。
然后我回复他，“我尿急，我见到门口有写为人民服务，所以我就进来了。”