朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了！

小学的时候，我的成绩很差。于是老师忍无可忍把我叫到办公室，老师：“把眼睛闭上”我：“闭上了”老师：“你看到的颜色是什么”我：“黑色”老师：“那就是你的未来”我：“………”此后我的童年充满了坎坷。

说个真事！过年一女性朋友的大黄蜂在楼下停着！下楼开车时过来几个熊孩子，问姐姐姐姐你的车是大黄蜂吗？答是啊！那姐姐你让它变身呗！答姐姐的车不会变身！小孩曰：怪不得拿炮仗嘣它半天它也不变身……

我老妈洗完澡后一般是不出门的，以此为背景，前些天，老妈刚洗完澡，我接到女友电话说她要来找我。老妈一听，二话不说，回房间换了身衣服出来道：我到朋友家打麻将去，可能晚上住朋友家不回来了。我顿时热泪盈眶，这他妈才是亲妈啊！有木有?！

一次开车拉着老婆出去买东西，路上朋友打来电话。问我说话方便吗？我说我拉着老婆出去买点东西，有什么事你说（暗指不方便）。这家伙说：昨天晚上一起喝酒那女的你办了没，1是办了，2是没办，你不方便就说数字行了。我顿时无语了，哥们知道什么是车载电话吗？

某日，读小学的儿子放学回家全身脏兮兮的，便问：你是不是又和同学打架？回答：没有！又问：没有为什么这么脏？回答：真的没有，骗人是猪生的！当时火冒三丈，大吼：谁教你这么说的？儿子吓哭了回答：我每次骗人都怎么说的。当时我真想哭……

今天发考试成绩，老爸说如果考不好的话你回家就别认我这个爹了。我回到家里，老爸问怎么样？我说：你谁啊？

宿舍里的屌丝男问：你枕头下面那本手抄本小说真够色够劲爆的。高富帅神气的答：那是我日记。屌丝男感叹道：这才是真正的“日”记啊

同桌上午第一节课上课睡觉，我偷偷的把他手机调到下午三点，这二货睡到一半醒来看了一下手机，大喊了！卧槽下午了，我中午饭没吃！！！全班三十多个人和语文老师刷刷的往我们这边看，，，然后没有了！！

原来在便利店上班，有个男的一小时前很高兴的买了盒套套走了，不一会，这哥们又回来苦丧着脸买了包苏菲……

我一个朋友大发感慨，说他肯定当不了情报人员——敌人如果逮住了他，不用严刑拷打，只要绑住双手，然后在他面前放一个贴了新膜的iPhone,要留一个微微翘起的小角。不出十分钟，他就会痛哭流涕地招供，恳求赶快把那膜给压平。

昨天去大哥家吃饭，饭桌上大哥在教育他儿子:“让你好好学习，天天就知道偷偷玩游戏，逼着你学都不学，你想怎么样？怎么样？……”我大哥骂的正起劲的时候，我小侄子弱弱的说了一句:“你要是天天让我玩游戏，我就偷偷的去学习了。”当时我就哭了，小侄子你长大了绝对会是个好爸爸的！

发现别人电脑桌面出现快播两个字就觉得这人瞬间邪恶了起来，有没有！！！

儿子大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？”大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的？”大叔就插了一句话：“冒牌杜雷丝……”

有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了，婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌，随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了...

两位人碰在一起谈论起女人来。A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”

两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”
前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

新婚之夜，妻子拿国足的照片挂在墙上，老公问，你怎么还喜欢国足？妻子说我希望你能像国足一样90分钟不射！

刚过完年，家里剩菜比较多。一日，问老婆:“晚上吃鸡吧？”只见她面带桃花，娇滴滴，羞答答地看着我:“好啊”。我当时就懵了，你们说她是不是理解错了？

记得大学时有一哥们笔记本F盘全是岛国大片。那时有一女生向他借电脑。他就借了。后来。后来。听说他们结婚了。