王安石与司马光在政治上意见一直相左据说，是因为小时候司马光砸了他家的缸

小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她：
“宝贝儿，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手”。

画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

夏天到了，男生喜欢看女生哪里？看胸？看腿？一大神回答:女生露哪里我就看哪里！不得不顶……

撸主在校园看到一个童鞋身后贴着一张纸条，好奇就凑上去仔细瞧了瞧……尼玛纸条内容是：有个神经病在看着哥，哥却不知道……我勒个去…… 

有一次坐公交车，突然心血来潮，一大娘上车，我死活给她让座，我那座位位置还不太好，靠车门，因为是冬天特冷。大娘死活不坐，我硬拉着让她坐。当我站起来向后走，才看见原来后面座位全都空着......

和男友去逛街，他的手让玻璃杯划伤了，包扎着。正走着，一个小男孩突然拉着男友手问：＂叔叔，你的手怎么了？＂我本以为男友会说不小心划伤了，谁知他竟说：＂是我不听话，让我妈打的。＂小男孩说：＂我也不听话，我妈都不打我，你是后妈吧？＂

“你的威信到哪里去了？”“我的微信在手机里啊。”“……”

排队安检，前面的童鞋拿个饮料瓶大摇大摆的过去了。安检妹纸急了，喊到：“嘿，把你手里的饮料喝一口！”那童鞋就愤愤得拧开，咕噜咕噜的喝了个精光，妹子愣住了！这不是GC，接下来只见那童鞋擦擦嘴喊到：“不就是想要个瓶么！”

 一小孩在床上看电视，突然不小心从床上折了下来，摔的很疼。小孩一气之下跑到爸爸面前，上去就给他爸爸一个巴掌：“爸爸，你是怎么看的我？”

朋友邻居家有个小孩唱歌时候唱道:白毛女，蹄朝西，驼着唐三藏带着仨徒弟。孩子，你比那个扯了二斤红头绳给我喜儿扎起来的后爹还狠啊！

“小盆友，六一儿童节想要什么礼物啊？”“我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙……”“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”

男人都喜欢胸大的妹纸，可我认识一朋友偏偏喜欢小的，喜欢飞机场。问其原因，答曰：“自然长成那么大的不咋可能，基本上都是被男人揉大的，胸大的不知道被多少男人睡过，我要原生态的，自己带大！”

现在有些姑娘都喜欢把“我”打成“莪”好像是在暗示点什么。

一个养生节目，里面专家说：“拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。”于是有观众抢着问：“那拉屎很香呢？”专家想了想，坚定地说：“是你的鼻子出了问题！”

第一次去男友家，他妈妈做菜很好吃，吃完一碗还想在去装一碗时他妈按住我说：“没事碗放着等下我一起洗”一起洗……洗！

壮汉被高手打败了，高手说：“小样，我是练跆拳道的！”高手被大侠打败了，大侠说：“小样，我是练截拳道的！”大侠被大妈打败了，大妈说：“小样，我是挤地铁的！”

军训休息的时候玩真心话大冒险一男生输了被要求走到操场中间,边甩衣服边大吼：我是sb！引来众人围观第二天这倒霉孩子又输了,去广场甩着衣服喊：“昨天那个不是sb!我才是!”第三天很自觉直接去狂吼：“他们都不是sb!我才是!”笑倒…午休的时候各种路人对他指指点点：“哎，这不是那sb么”

今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小正太，长得那叫一个俊就听到两人对话 “你有女朋友吗？” “没有”“我有两个，送你一个，女人多了烦！” 剩姐一个人在风中凌乱

大学玩真心话大冒险，输掉的被要求给班里任意学号的男生打电话要求分手，妹子偷偷选了暗恋的男同学，电话接通后很桑心的说，我们分手吧，对方愣了三秒，大吼，我不同意！！！ 然后，然后就成一对了。。。。