对于妈妈，我们的说的话最多的是：“妈，我衣服在哪？”
“妈，咱们晚饭吃什么？”
“妈，我能出去么？”
“妈，我饿了”……
而对于爸爸，说的最多的话是“爸，我妈在哪？”

一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。
到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释……”

老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好。
 一个女生的作业是：白日？做梦！

老爸：在学校谈女朋友了吗？ 
儿子：没有 
老爸：电脑怎么没带回来？ 
儿子：放学校了 
老爸：该不是让你女朋友在玩吧！ 
儿子：没，她自己有。

甲：我老公说我饭菜不好吃，于是我去了培训班。
乙：烹饪吗？我可以教你啊，何必花钱呢？
甲：不是，我学的是跆拳道！
乙：你太残忍了！

老婆结婚的时候没有说她是曾经跆拳道的教练，
也没有说她是体育生，也没有说她有散打的哥哥，妈的。
我她妈的告诉你，劳资要离婚。
结婚一年，打过二次架。
直接三招躺在地下。每次被打完她就哭，哭你妈啊，我是被打的...

小王在餐厅看到一个美女独坐，
禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？”
美女说：“是。”
小王大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？”

听说像清道夫这样的鱼，记忆力只有八秒，
所以，当它吃到其他鱼或者自己的粪便后，
立马反应：我靠，是屎！
然后过了八秒，它忘了刚发生的，
又吃了一坨，依然是：我靠，是屎！
然后，它快乐的一直吃着……

同学聚会，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，
抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，
跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛逼，有次我有事去他家，
也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！
果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！

有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
神回复：First Blood！

我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，
所以大家每次吃烤串都带上他，
脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

儿子问我：“我们能去麦当劳么？”　
我说：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”
他又问：“那我们去KFC行么？”

\"我要去日月潭了。\"
\"月潭是谁？\"
\"......

小时候怕听到 狼来了，上学时怕听到 老师来了，上班了怕听到 领导来了，结婚后怕听到 你老婆来了，，，，

今天坐公交，瞥见司机师傅胳膊上纹着个糖葫芦，
心想这师傅挺幽默，后来定睛一看原来是一箭穿心，
纹身的人能不能长点心，真的挺圆啊！ 

总觉得我手机里的微信和陌陌和别人手机里的不是同一款软件，
为什么人家的能约炮，我的就不行。 

电梯里俩女生在讨论现在男生喜欢什么身材的女生，
一女的说男生就喜欢瘦的女生，另一个反驳说错，
现在男生喜欢穿衣显瘦脱衣有肉的女生。
我瞬间觉得很有道理！

昨天买菜，一个卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的，旁边的人问怎么了。
“我去年买了个表！！老子活了这么多年了，那SB是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人！！”

我国大约有3亿多学生，假设平均每个学生考五科，
每科两张卷子，每年考两次，就有60亿张卷子，大约40亿米，能绕地球十圈。
一棵树大约能找1500张卷子，60亿就相当于4万棵树，能栽满北京，
为了低碳生活，拒绝考试是必须的，请记住：没有买卖就没有杀害！

跟阿姨一起吃饭，她对她家小学二年级的小孩说：
不要喝那么可乐，到时长大了不能生孩子哦！
答曰：生孩子是你们女孩做的事，你们才不能喝。
说完举起杯子一饮而尽……