刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，
我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧，我就给了他一块，他还不肯走，
我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块，
路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”

新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了，
同学把他团团围住，有懂行的同学在外围大喊：掐人中，掐人中。
离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心样，
准确的掐住了晕厥男的JJ！

暑假作业加载中，请稍……
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作业加载失败，请教育局重新放假。

我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。
一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”
我不热不冷的说：“是，幸亏随你妈了，随你爹更小！”

我们90后的也一把年纪了，
真的很纠结：恋爱吧，太晚，结婚吧，太早 ；
花钱吧，没有，挣钱吧，太难；
玩耍吧，没兴致，工作吧，没毕业；
和八零后在一起吧，太嫩，跟零零后一起吧，太老。

有一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻了。
一年后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩酣然入睡。
半夜突然响起敲门声。丈夫从梦中一跃而起，
惊呼：“不好你丈夫回来了！”
妻子嘟哝了一声：“不可能，他在国外呢！”

酒鬼醉酒回家，站楼下四处张望，
警察问：这是你家吗？是啊，不信我带你们上去看，拿钥匙打开大门，
进来，随后打开房间门，你们看这就是我家，床上那是我老婆，
旁边那个男的就是我。

为了让自己的座位整洁一点把垃圾踢到别人那里去

一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！” 
男：“对，尤其是女朋友！”

据调查，大学生有14%上网成瘾，剩下的86%由于忙于上网而未接受调查。

一美女同事抱怨自己丝袜总脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
旁边，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。 
于是出现了十来个“滚”。

邻居见我和老婆出门，随口招呼道：“这姑娘真美丽动人，多大了？”
我笑着问老婆：“你有20没？”
老婆心花怒放：“讨厌！”
我又问：“你到底有没有啊？我打车没带零钱。”

问：卖萌是褒义还是贬义？是优点还是缺点？是好事还是坏事？
答：看长相
 

顾客向钢笔厂投诉：“你们厂生产的钢笔不出水。”
厂家回复：“甩甩就出水。”
顾客再次投诉：“一甩，笔尖就不见了。”

问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么？” 
屌丝、死宅：“嗯……水手服！不对不对，还是护士好！哎呀空姐也很棒……怎么办……” 
高富帅：“婚纱。”

屌丝用自己千辛万苦的出其不意娱乐着每一位看客。
要是不信，看看屌炸了爆笑网就知道了。

小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹”“反弹无效”

提案：户籍方面，儿童上户口时一律采集指纹和DNA录入电脑，保证被拐卖后无法录入。 后记很多女人不同意，说是侵权。

今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭。 
我抱他坐我腿上玩一会，问为什么哭？ 
外甥说：我刚便便了，没有人给我擦……

上帝，当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候，
它只是一句简单的吐槽，不是挑衅，谢谢！