我拿着一条旧的内裤准备扔掉，我姥姥见到，对我说，
这个图案挺好看的，我给你做成口罩接着用吧。 

某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话，
父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊”？
说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解，这时，
父亲才悠悠的说道：“男人要财大，气粗，关系硬 ”女人才会喜欢啊！

lz男。女同事国庆结婚，伴娘团考验新郎。
问问题，其中一个问题是新娘内衣尺寸，
新郎一连说了好几个尺寸都不对。
被一个伴郎一答就答出来了。

找了个女朋友，她跟我说，她小时候骑自行车膜破了，所以不是处了。
后来朋友组织自行车郊游，我邀请了女朋友，
她居然说：＂那么久了，你不知道我不会骑车啊＂。不会骑车......

去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘
可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字…
我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？
这时店内传来一句幽幽的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？”

今天看到侄子在玩电脑，走过去一看，尼玛，在看岛国片...
谁知这孩子说：叔叔，电脑坏了，衣服都显示不出来...我TM抽死你...

上中学时，最令我费解的物理概念莫过于光的“波粒二象性”，
当时我一直都想不通，世上怎么可能存在一种既是波又是粒子的东西呢？
这个问题困扰了我很多年，直到我遇见了生命中第一个平胸女孩。

好哥们结婚了,满脸的幸福!司仪说,新郎新娘此时此刻,
想对所有的来宾说些甚么?
这二货说!感谢微信,感谢附近的人,附近...的...人

大学教授的房间里来了一个女学生，
女学生：老师，这次考试你让我及格好吗？只要让我及格，你让我做什么都可以，
教授对女生说，我让你及格了，你真的什么都愿意做？
女学生：嗯！然后教授走到女学生的耳边说：那么，你还不去学习！！！

千万不要双手捧着狗狗的脸对着它的鼻子吹气，
它的喷嚏会喷你一脸，不要问我怎么知道的，
我现在要去洗脸了，拜拜！

那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，
活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的......
哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，
哥们气喘吁吁的说：刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了......

公司两个女人，最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。几乎天天都要吃。吃了又长痘，不吃又馋，两个女人商量后决定打315吧，就告他放了大烟。

某日在公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，
大爷说:“谢谢你，小兄弟”。
年轻小伙笑着对大爷说“大爷，我有那么老么？”。
高潮来了，大爷来了句“总不能说谢谢你，孙子！”，全车爆笑……

一女同事喜欢网购，确认后从不评价，
一日闲来无事，对所有订单批量评价，
统一内容为：尺寸正好，很喜欢。
只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。

夫：我可能得罪你爸了，妻：你干什么啦?
夫：那天我说成语“狗仗人势”，不小心噎了一下，最后一个字没说出来！

记得以前被狗撵过后。我爸对我说：“以后狗撵你。你就跑，然后突然停住，转身吓它。它就不追你了。”
今天被狗撵了。果断尝试那个方法。然后，然后....刚打了狂犬疫苗！！！

我最爱我老公，只要怀的不是我老公的孩子，
我立马打掉，从来不生出来！

昨晚，儿子第一次掉牙了。
妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，
半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦。”
于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室。
小心地从他的枕头下拿走了牙……放到了自己的枕头下……

升旗糗事，大家正等着庄严的升旗仪式，
突然广播里传来一句 哈喽，酷狗。
然后才放国歌……

今天拣个手机，后来失主给我发个信息说：“手机可以给你、请把卡还给我”
然后我给他回了信息说：“卡可以给你，请把充电器给我带来！”
他同意了，我俩约好在公园见面，然后我被揍了，手机也没了……