你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话。
　　然后在后面随便安个名字，就像这样。——尼采

　　和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”
　　“比如说呢？”
　　“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”
　　“什么意思？”
　　“你能控制住自己在读这段歌词的时候，不在心里把它唱出来吗？”

　　多么羡慕男生的友谊，天大的事儿，最多打一架，转身又变成好哥们儿了；
　　可女生的友谊，一步棋走错，就再也回不到从前了。

　　宋仁宗让包拯报告民间疾苦。
　　“不少百姓家境贫寒。”包拯道，
　　“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里伸手不见五指……”
　　“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”

　　宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的！朋友告诉他扔了。
　　可他说：不信今天搞不开。于是脚跺、凳子砸，还是完好无损！
　　最后他拿到门缝里夹！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滚，宿舍门却掉了下来。
　　最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。

　　如今许多人都认为自己胖，于是在网上找了许多减肥的方法，可是都不管用。好吧，到我出场了，我有一个绝妙的减肥方式！
　　首先准备好三斤绿豆，白开水大量。
　　使用方法：每天将三斤绿豆倒在地上，再一粒粒的捡起来！
　　什么？那白开水要来干嘛的？没什么，就是累了，口渴的时候喝呗！

　　记者：周董，听说您的很多歌曲已经被各大高校用来对老外考核汉语四六级了？对此您有什么看法？
　　周董：这个我当然很开心啦，哈哈哈。。。
　　记者：听说有一半多中国学生也没考过，这其中还有很多您的铁杆粉丝。
　　周董：无言了。

　　孔子：30而立，40不惑，50知天命，60耳顺，70古来稀！
　　我：30站立，40迷惑，50已任命，60耳聋，70骨来稀，缺钙！
　　结论：相似度，99%！

　　足球赛上，牛顶伤了裁判，足协召开了听证会：“你为什么不服从裁判？”
　　牛说：“不是我不理智，那厮竟然向我出示红牌。”

　　Pol.ice逮住了一头闯红灯的牛，连开罚单边斥责：“为什么不遵守交规，没看见红灯吗？”
　　牛：“我就是看到红灯才冲了过去的。”
 

　　老外同事喜说中文，有基本了解，唯发音、声调掌握不好，口音难改。
　　那天，很高兴地对我说：hi，民天晚上你会有屎吗? 如果没有屎，我和我太太向和你一起吃一堆便粪……

　　昨晚做梦，古装的那种。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！
　　刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”

　　“把手机交出来！”
　　我用枪指着美女的头，美女胆战心惊的从包里掏出手机，我淡定自若的把自己的手机号码输入进去：“记得扣我，希望能做个朋友”，然后把手机交给她，扬长而去。

　　富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。
　　傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？
　　富翁生气地说：你妈就是！

　　一头猫不小心掉入水池，猫哭着呼救。
　　在旁边的狗听到了，急忙跑过来，马上跳入水中，把猫咬到嘴里，快速游到下水池的台阶上。
　　猫得救了，狗说：“以后，象水獭那样的老鼠别抓了，那是水手干的活。”
　　猫说：“你为什么要救我？平时我见到你就要打架，我们是一对冤家。”
　　狗说：“冤家宜解不宜结，以后，我继续发扬‘狗拿耗子’的优良传统，同我们的敌人老鼠斗争。...

　　很久很久以前，牛族曾经进行过一次知名度大PK。
　　A牛说：“我架车让孔子周游列国，孔子是大圣人。”
　　B牛说：“我载着老子入关，老子天下第一。”
　　结果你当然知道了，直到现在我们都说：谁第一，谁最牛。

　　小燕子到紫薇闺房里过夜，姐妹俩玩过枕头大战，疲惫地刚要睡下，忽听“叩叩叩”的敲门声。
　　紫薇一拍白腿：“哎呀，忘了跟他说今晚你睡这里…”
　　小燕子悄悄问：“是尔康么？”
　　紫薇两朵红晕飞上脸颊，娇羞地说：“不是，是尔泰…”
　　小燕子睁着大眼睛笑道：“当姓福来敲门，不是一家人不敲一家门。”

　　中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。
　　一女同事问我：“这么多美女在你身边，你有什么感觉？”
　　我说：“有种皇帝的感觉！”
　　女同事骄傲地说：“这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！”
　　我笑了：“嗯，杨贵妃！”

　　晚饭后和家人一起看电视，新闻里正在播放一高中生为iPod卖肾导致残疾的事。
　　突然老妈来了句，“为了个苹果卖肾，万一哪天出来了香蕉啊，橘子什么的，是不是该卖身了！”

　　跳蚤和芝麻一同去物业公司应聘守门的保安，他俩论长相和个头都差不多，结果芝麻应聘上了，跳蚤不服。
　　跳蚤：我有手有脚，难道还比不过那个圆球芝麻？
　　物业：你难道没听过“芝麻芝麻开门吧”吗？