由于狗经常会捕鼠，它跟猫提议互换角色一天。
　　第二天，猫说：“当狗亏死了，我差一点撑死了，居然要吃一大堆屎。”
　　狗说：“当猫太伤自尊了，尾巴硬是垂下一天，唯恐自己阳痿了。”

　　明明家在农村，那里没有象样的厕所，只有一个大茅坑。
　　这日，5岁的明明正在吃饭，突觉肚疼，就端起饭碗奔向大茅坑。
　　他一边吃饭一边拉屎，他家的狗看见了就向他跑过来要吃他的饭，明明忘了还在茅坑旁，一急向后躲闪，结果他失去了平衡，扑通一声掉进大茅坑里了……

　　黄芽韭菜和大葱定的是娃娃亲，都快要成亲了。可是黄芽韭菜他爹自打见了洋葱之后，就悔了这门亲事，执意让儿子娶了洋葱。
　　土生土长的大葱再水灵！也只是个乡下妹子。怎么也比不上留过洋的洋葱。
　　新婚之夜，洋葱不肯脱衣服睡觉，黄芽韭菜就来个霸王硬上葱，强行脱衣，刚把外套脱下，那眼泪就流下来了。
　　洋葱说：“怎么了老公，哭啥呢？”
　　黄芽韭菜说：“是啊！想咱...

　　蛇向蜈蚣求助，蜈蚣说：“你还觉得自己不够毒辣吗？需要我加入你的毒性。”
　　蛇说：“我是想你能给我一臂之力。”
　　蜈蚣说：“你还想和我有一腿。”

　　牛说：“人们鞭笞我，我只好马不停蹄地耕耘。”
　　猪说：“人们宠爱我，我可以肆无忌惮地享受。”
　　时光飞逝，牛和猪都衰老了。
　　牛说：“我很庆幸，流下了汗珠，一生充实。”
　　猪说：“我很后悔，长满了脂肪，一生完了。”

　　有只恐龙到地球，他看见了一个人，就说：“渺小的人类，去死吧！”
　　人，愣了。
　　“快，不然我吃了你！”
　　那人用弹力绳绑住恐龙的脚，跳下悬崖。
　　恐龙转过身。
　　那人一看机会来了，就一跳。
　　没想到，却……却……却亲上了！

　　我由于在校学习不够努力，无知的我在社会上经常碰壁。
　　上网买车票，不知道怎么付钞票，求车站能不能付Q币；
　　买的食用油是地沟油，还以为是石油的副食品，吃了能跑得比车快；
　　买了彩票中了奖，不要一等奖，强换别人的三等奖，因为我贪心中大奖。

　　北京的苍蝇愤怒了：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两？！”
　　南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊！”

　　一壁虎从交易所门前经过，见一鳄鱼从里面出来，想躲已来不及；
　　于是急中生智，抱住鳄鱼的腿就喊:“妈！”
　　鳄鱼拉着壁虎端详了半天，突然大哭道:
　　“可怜的孩子，炒股才半个月，你怎么就瘦成这样啊？”

　　四川宜宾新机场更名五粮液机场。
　　据悉，各地准备纷纷效仿：天津，狗不理机场；
　　上海，软中华机场；
　　沈阳，酱骨头机场；
　　武汉，鸭脖子机场。
　　以后就这样广播：“各位旅客，由二锅头机场开往盐水鸭机场的航班马上就要起飞了！由肉夹馍机场飞往洁尔阴机场的航班，因为天气的原因，目前降落在五粮液机场，现在地面酒精浓度为53度……”

　　一小偷狂妄地宣称，只有不想偷的，没有偷不到的！
　　一天文爱好者回他道：跪求偷去一次火星。

　　唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”
　　悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”

　　一次外业入户调查中，敲响一户人家的院门时，顿时里面传来响亮的狗吠声和一阵脚步声，于是立即拉紧大门，以免狗冲出来伤人。
　　可是好像里面也在使劲拉，最后实在拉不过就松手了。
　　这时里面出来一大哥说：“怎么开个门这么费劲呢？”
　　我说：“我以为是狗呢，所以拉紧了大门。”
　　他说：“狗会开门吗？你这不是骂人么？”
　　我...

　　小明是一只狗，它给女朋友发了三个字，请问最有可能是哪三个字？
　　汪汪汪！（就算是我爱你，兽也有兽语的哦！）

　　一家农户里，一只老鼠从洞里出来找东西偷吃。他很快就找到一个袋子，由于饿得实在不行了，老鼠看都没看，就津津有味的吃了起来。
　　就在这时，农户家的狗过来了，老鼠热情地对狗说：“狗哥，这东西真好吃，一块吃点吧！”
　　狗瞪大眼睛瞧了瞧，一把把老鼠按在地上，气愤地骂道：“妈的，你活腻了！”
　　老鼠一边挣扎，一边抱怨：“狗哥，偷吃点东西没什么吧，你这才是狗拿耗子多管闲事...

　　被烧伤了，你最希望得到谁的皮进行移植？
　　唐僧的啦，就不信移皮还不带点肉末了，唐僧肉哦，回家赶紧煮了！

　　“老虎”、“美女”、“金钱”他们争论谁才是街头霸王。
　　老虎说：“我是街头霸王，老虎过街人人都跑！”
　　美女说：“我才是街头霸王，美女过街人人都看！”
　　金钱说：“我才是街头霸王，金钱过街人人都捡！”

　　奥特曼为什么不来中国？
　　汉语八级没过，他不好意思来啦！

　　西经路上，悟空和师弟们叛变了，他们改行做生意，请问他们如何面对市场竞争？
　　嘿嘿，垄断经营不需要面对市场竞争！“亲，要唐僧肉吗？”

　　一只猴子拿着一根棍子，看见了一个美女，你猜会它说哪五个字？
　　“妖怪，哪里走！”猴子是悟空啦，拿棍子的哦！