如何激励自己努力学习？请看如下办法：
　　在书桌上放一个小镜子，不想学习时照一照。这时，你就会想：孩子呀！都长成这样了，不好好学习可咋整啊？！
 

　　某君，平时酷爱装叉，常以“哥”自称。
　　一日，囊中羞涩，于是向家里要钱。该君给父亲发短信，内容如下：爸，哥没钱了，给哥汇点钱。

　　有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

　　包大人有天去视察煤矿的安全生产工作，以身犯险下到矿井慰问煤矿工人，
　　数个时辰后额头血流不止的返回地面，不一会工人们下班了，
　　大声议论着：咱这矿里是不是有金子啊？
　　你看你看，刚刚在下面一个黑煤球上挖下一个月亮形的金块呢……

　　这天，老板询问收款员货款的情况。
　　老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
　　收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
　　老板：“那么还有坏消息呢？”
　　收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
　

　　今天正在地铁里，接到老妈电话，老妈就开始给我说要防着小偷看好自己东西，然后问：你手机呢？
　　我就突然一惊，我手机呢，赶紧用另一只手全身兜摸一边，又突然一愣……

　　食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。
　　酋长大喊，“服务员，我说了不加番茄酱的……”

　　展昭:“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”
　　包大人:“天生的。”
　　展昭:“揭得下来吗？”
　　包大人:“天生的。揭不下来。”
　　展昭:“如果揭下来呢？”
　　包大人:“揭下来…………就是见证奇迹的时刻……”　

　　牛在山坡上吃草，兔子也跑来牛的旁边吃草。
　　牛说：“兔子不吃窝边草，背井离乡跟我争草吃。”
　　兔子说：“你老牛吃嫩草，多亏待了草。”
　　牛说：“吃嫩草算什么稀奇，鲜花还愿意插在牛粪上。”

　　一天，老虎、狮子、狗熊和长颈鹿哥四个一块去上公厕。
　　可来到公厕门口后，其他三个都被允许进去了，唯独长颈鹿被看厕所的老猴子拦住了。
　　长颈鹿不解地问：“猴子大叔，他们都能进去，干嘛只拦我啊？”
　　老猴子笑眯眯地说：“谁让你小子长得个高，就怕你偷看隔壁的女厕所！”

　　北京苍蝇甲：我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦！
　　北京苍蝇乙：啊，真的么？为啥呀？
　　北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊。

　　我一哥们长的瓜子脸.有一天出去玩，梳了个中分发型。
　　走在路上回头率高达百分之九十边走边夸他。还都这样夸他：我说日本鬼子都投降好几十年了.从那又出来一个汉奸啊？

　　当年家里养了两只狗的时候，我们家添了一只小白兔。
　　两只狗一只兔天天就在院子里玩。
　　后来兔子被狗狗带坏了……
　　院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头……

　　乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说：
　　屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。
　　工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。
　　卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。
　　然后加外壳，厚度增加半厘米。
　　乔布斯不是病死的，是被气死的……
 

　　一个人走到了西天后问西方神圣：“我还可以回去吗？”
　　西方神圣说：“回不去，你为什么急忙来到西天？”
　　这个人说：“我问过神（算卦的）哪里能得到钱？神说去西边，我又求过仙（跳大神的）哪里更快乐？仙说去西边。我一边向西行一边打听，都说去西边、去西边，最终走到了西天！”

　　希腊迈进寒冬腊月，荷兰天空不再蔚蓝，比利时也此一时彼一时，西班牙已老掉牙，法国在想方设法，意大利转图蝇头小利，德国得过且过，布鲁塞尔说：“不如杀了。”
　　英国对欧元说：“大不了分裂发癫。”

　　王朝问：“你们说咱开封府谁人气最高？”
　　马汉：“反正不会是我们四个。”
　　张龙叹息：“谁让我们如此普通呢？”
　　赵虎：“公孙先生还好，至少他很文艺。”
　　公孙策道：“这年头文艺可不吃香啊。”
　　展昭：“还好我和包大人既不普通也不文艺。”
　　包拯：“展护卫言之有理，哈哈哈。 ”

　　“对付庞太师不能掉以轻心。本府需要上策！上策！”包拯自言自语。
　　一旁的公孙策闻言，默默的躺在了床上。

　　楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种
　　还要看起来有文化有内涵，厚重，古朴，高贵典雅
　　但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！
　　回复：爱新觉罗•痛经

　　垃圾桶与奋斗呆在一起，没多久，奋斗被主人带走了。
　　奋斗回到垃圾桶旁，倒了一堆垃圾到垃圾桶。
　　垃圾桶说：“你去陪主人吃喝了，回来就吐得我一踏糊涂。”
　　奋斗说：“我不去磨破嘴皮子，难道你能在这家生存下去？”