话说一村子夜晚常遭狼袭，丢牛无数，于是村里决定请一猎人帮忙杀狼，猎人决定等夜晚穿上母牛皮诱杀狼。
　　等到夜晚村里人听到有人整晚哀号，迫于狼威不敢出门查看。
　　等到天明全村人来到村口，看到猎人全身赤裸，屁股都烂了，嘴里还一直哀号，谁家牛TMD没拴好。

　　孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！”
　　女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的！”

　　“清早孩子们背上SB（书包）；
　　大人们忙着去SB（上班）；
　　我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；
　　晚上，点菜的时候我说SB（随便）；
　　吃饱了到大街上SB（散步）；
　　回来手里就抓着SB（鼠标）去微博里写写SB（随笔）；
　　这就是我们的生活。

　　一只猴子口渴得要命，正巧他遇到一匹马，马用自己的桶给他盛了一桶水，猴子很高兴。
　　谢过马后，猴子对马说道：“你的桶真好看。”马回答道：“我的马桶当然好看了。”
　　猴子一听，火冒三丈，对马说道：“好你匹狠心的马，我变成人都不会放过你的。”

　　老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！
　　猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！

　　孔明病重，自知天命不长，点燃七星灯，对天祷告，若七日后主灯不灭，可延寿一纪。
　　眼看来到第六日上，忽听到吵闹……
　　孔明正惊疑间，忽然魏延闯入。
　　一脚踢灭主灯，叫道：丞相不知道熄灯一小时么？

　　一天，几个小动物乘船去旅游。忽然，船超载了。
　　大家决定，每个小动物讲一个笑话，必须大家都笑，
　　才可以留在船上，否则，就要被扔下去。
　　小羊讲了一个笑话，所有的小动物都笑了，唯独小猪没笑。
　　小羊被扔下去了。该小兔讲了，所有的小动物都没笑，只有小猪笑了。
　　大家都问；“有这么好笑吗？”小猪说：“我终于反应过来了，小羊的笑话太好笑了！...

　　一只母鸡正孵蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
　　母鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？
　　小鸡蛋：你……。你……。你放屁！
　　母鸡：!@#!#$@#$…………
 

　　豹子盛气凌人地炫耀：“谁能数得清我身上有多少枚金币？”
　　斑马远远听到，暗骂：“土财主有啥了不起，瞧咱身上这套进口服装，便知来历不凡！”

　　“我对你很失望。”
　　白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下做鹰犬！”
　　“不，你不懂！”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！”
　　“我还没有黑到那个地步！”一旁观战的包拯咆哮道。！！

　　和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！
　　我说我还没吃完呢！
　　弟说：没吃完就不能擦？
　　我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？

　　我爱你，你爱他，他却爱着我，这到底是为什么？
　　跟帖一：其中一个男的一个女的，那另一个呢，男的还是女的？
　　跟帖二：人妖，男女通吃。
　　跟帖三：这是为什么呢，嚎。

　　话说一个村子很多人都长寿，某天，
　　一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，
　　就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”
　　记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”
　　老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜....”          
　　说完后 记者沉默了5秒钟  吐血身亡.....[br...

　　避孕药对避孕套说：“如果没有你们的话，我的生意那有多好呀！”
　　避孕套说道：“你怎么不反过来想想呢？”
　　这时候卫生巾走过来大叫道：“总之你们俩工作做好点！别不小心砸了我的生意！”

　　魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
　　上帝：可以。
　　魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
　　上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧。

　　“你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”
　　“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”
　　“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打二十大板！”

　　一个人看恐怖片比一个人看爱情片还孤独。
　　孤独到一直站在你身后的那只鬼，都忍不住想要向前拍拍你的肩膀安慰你：“不要害怕，电视里演的都是假的。”

　　早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。
　　半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

　　“你家还有几口人？”
　　“还有三口，我爹，我妈，我哥哥。我哥哥比我大。”

　　本人放假回老家，老家用灶台烧饭，我负责烧火，我边看手机，烧火，边添柴火，看手机，添柴火，看柴火，添手机……