就在刚刚我给一姐们儿说现在的h7n9牛逼的很，她尽然好奇的来了句是三星的么。

lz女，之前很瘦，可是现在微胖了，二货男朋友总说:\"你瘦的时候走进了我的心里，现在你胖了，就卡在里面出不来了。\"卡在里面...卡了...

女友特别迷占卜，初夜那晚我们两个缠绵过后她就给我占卜了，说是最近有好事一定要和一个陌生人分享，于是于是，她逼着我把刚刚和她ooxx的事情跟10086客服小姐分享了……

有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛。貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅。。

新来的外籍上司一次给大家开会说了一句：hello（调调拉的好长，还带个转音），这时一个二货同事幽幽回了他一句：酷狗......

和女友逛家乐福看到一美女，我就随口说句：这女的身材真好啊！女友看了我一眼然后迅速走到那女的面前说道：我老公看你身材好想上你！尼玛老子当时死的心都有了，立即道歉拉着女友以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势的速度闪了！从此以后在女友面前我再也不敢了！

今天回家的时候，路上查酒驾，排了很长车队。查到我的时候，有位大叔满身酒气的过来，给交警说：“给我吹吹，给我吹吹。”结果一吹，到了两百多了。我心里那个佩服呀，居然明知自己喝酒了还主动过来吹，这是要多高的觉悟呀。然后交警叔叔就问他车在哪里，要拖回大队，大叔：“车停在家里，我就过来试试这东西好使不。。。”

宿舍是那种单面的，一面是房间一面是窗户。一哥们，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹那哥们一脸一身，那二货哥们淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。”

有一朋友，一起聚餐的时候喝酒喝多了，我们怕他摔了就让他骑自行车。然后朋友骑着自行车到加油站说加油，工作人员说不用加，他就不走了。还说我车没油了，又不是不给钱给我加上，不加不走，没办法，人家给他找了个瓶挂在车上，加了油骑车走了，边骑还边说：这下快多了！

今天和朋友去洗澡，看到一朋友屁股上有个类似于牙印的痕迹，就问了下怎么搞的，这货想都没想来了句，自己不小心咬的………咬的………！尼玛呀，你这是在侮辱我的智商吗？你再给我咬一个看看！！！

有次跟几个二货朋友逛街，一朋友炫富说这条街的店都是他爸开的，突然有个哥们幽幽的说了句：你爸真多！

情侣逛街突然下起了大雨，一把小伞遮不了两个人，男人大方一推，对女的说，你自己遮就好了。女人心疼问，那你呢？男人答道，没事，我打的。随手拦了一辆的士。

高中生物课。后面一2货男的上课讲小话，被老师抽起来回答问题，关于近亲不能结婚的。老师问：”你和你舅舅的女儿能不能结婚？”答曰：“不能””为什么？”2货半天回答不出来，最后憋出来一句：“我已经有喜欢的人了！”

早晨刚起床，在阳台上看到对面楼有一女的只穿着文胸在做早饭。我连忙喊老公过来看，老公铁青着脸走过来，无语的把全裸的我拎回了屋里！

和老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，还兴奋的小跑去问售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“我也不知道呀，应该是后腿吧。”

老婆是个马虎鬼。中午，她帮我理发，我很担心她理发时分心，老婆安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”我便拿起一本杂志来看，打发时间。当我要翻页时，老婆说：“别动，我还没看完呢！”

一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了我：你害怕吗？老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一阵喷面声！

梳头时发现自己有根白头发，让室友帮我拔了。谁想到这家伙是先揪住那根白头发，然后用力推了下我脑袋！