我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。

学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”

面条和挂面在争论谁最受人们喜欢。面条说：“我是最早的面食，纯天然原生态，”挂面说:“我是升级版，身材又苗条”方便面听见了说：“二位不要争了，我才是最受人们欢迎的。“为什么?”“这还用说，首先我烫发了，比你们好看。其次，你们都不能拿来就吃，我却可以。说白了，就是你们二位不成熟”

物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了？？！”同学：“母鸡的心碎了……”

父：你竟敢背着我抽烟，一棍子打死你！子：爸爸，您别打我，我向你保证，从现在起，我抽烟一定不背着您！

今天，我对老公说：“我一个同事说我是他见过最漂亮的女人”。我老公回答：“他一定是瞎眼了”。...

病童：“打针前为什么要擦棉球？”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀！”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊！”-

甲：“咱们学校的食堂太不像话了！”乙：“为什么？”甲：“今天吃饭，居然在菜里吃到一根擦锅球的铁丝！”乙：“这你应该高兴才对”甲：“为什么？”乙：“这说明今天食堂刷锅了！”

歌德在公园里散步，在一条仅能让一个 人通行的小路上和二位批评家相遇了。“我从来不给蠢货让路，”批评家说。 “我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。

有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！他说：你早晚得死自己手里！