对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：“今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊。”男生说：“比我还丑么？”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：“跟你不是一个丑法。。

在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”

新婚燕尔。爱爱罢后。我躺在老公怀里矫情的问老公:你说我留什么发型比较好看。媳妇，你看，中分得看鼻子精致不，齐刘海得看脸型可爱不，没刘海得看五官好看不，斜刘海得看气质不！看你看了半天，尼玛的，你就适合蒙脸了！

宿舍一妹纸喜欢吃酸，那天去水果店她在挑葡萄，老板很热情的说：“我们的葡萄很甜的！随便挑！”妹纸冷不定回了一句：“我喜欢酸的！”，老板先是无语，后来又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”老板反应能力好强大......

下午没事科室里拉呱，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：那你有缝呢。全场爆笑〜

我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物”老婆：“那我呢？”我：“你是上天”哥这辈子就靠反应快活着了。

师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”。

二朋友闲聊，A君问B君，你跟几个女人睡过？B君：我到现在还是童男子，没跟女人睡过！A君：你不要瞎闹！我问的不是这个。B君：那你问的什么？A君：我问的是你幼时。我就跟五个女人睡过。B军：这么多！看不出，你还挺色的！A君：我是说幼时跟妈妈，姐姐，妹妹，奶奶，外婆一起睡过

男子问朋友：“听说你谈对象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此话怎讲？”朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”

早上上班，路上听见一情侣聊天。女生问：老公清明节咋们去哪玩？男的：清明节又不是咋们的节日，咋们出去逛啥。。这样的情侣真心伤不起。。

爸爸和儿子参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是儿子说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”

男：我可以追你吗？女：好啊。男：那你跑啊。女：满脸黑线

女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说280。女友过来说，怎么这么贵？老板愣了一下：“哦，带了人啊，自己带人的话80元”。

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？”

起床刷推发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了~亲爹得意洋洋地跟亲娘说，＂这可比每天早上去敲门叫他俩吃饭容易多了~你永远叫不醒一个装睡的人。＂

今天，我们在学校画自画像，这是我最不擅长的。于是，我转过身问旁边的人：“我画的很丑吧！”他说：“不，它看起来完全像你。”...