老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”
老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”
老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”
老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌，割鸡割鸡割鸡……”

LZ有些微胖，昨晚领儿子去超市在超市碰到儿子幼儿园的女同学，
儿子热情的跟她打招呼两人玩的挺开心。
儿子突然对他同学说:走我领你去看我爸的大肚子，
楼主听到后在超市里面跟两个孩子玩起了捉迷藏...

今天下了班去剪头发，安排了一妹纸给我干洗，她在我身后打量了一下就走了，
半天没人理，我就纳闷了，肿么回事？问了一造型小哥才知道，
后脑勺太像那妹纸的前男友了，她刚分手，
然后她警告理发店里的妹纸们都别理我，我...我招谁惹谁了!

刚认识了一个逗b女友，那天闹矛盾，来了句“有种别再找我”。
我说：“那绝交吧！”
她先是愣了一下，然后扭捏得打了一掌：“讨厌，我都没试过那姿势。”
我整个人都不好了！

本人在办公室习惯坐椅子上打瞌睡，又怕被老总发现。
本想着吃零食的时候就可以去除睡意，可惜今天没啥吃的了。
所以喝了口水在嘴里没吞下去……几分钟后还是睡着了，然后是被水呛醒的。

刚辞职，有点小激动从头儿办公室出来一用劲把门把手拉下来了，
头儿出来说句：“看来你是真想走啊！”
外边一片憋笑的吭哧声。

我跟老公吵架闹别扭了，老公拿了我最爱吃的饼干来哄我，
我还在生气就说：“我不要！”
结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。

“如果你给我的和给别人的一样，那我就不要了。”
“我给了前女友一栋别墅，一辆玛莎拉蒂。”
“亲爱的，只要是你给的我都喜欢，么么哒！”

今天去医院打针，一个很漂亮的美女护士过来叫我把裤子脱掉，
我虽然很害羞，但是还是把裤子脱了，没想到，那护士给我一巴掌，
说到：“你他妈的没事脱我裤子干嘛”？

我终于知道什么叫吃货了！刚才我跟我姐吃菠萝炒饭，
她突然很惊恐的捂住嗓子，我以为她噎到了，所以要起来倒水，
但是她的话让老子震惊了，“草！有一颗青豆顺着嗓子滑下去了，
我还没有嚼啊，这等于少吃一颗青豆啊！”
我了个去！这是正常人吗？

“小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。”
“用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我就要喊警察了！”
“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧。”

结婚后工资卡上缴，老婆按时给零花钱，某日实在受不了，
和老婆说：“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”
媳妇儿冷冷回了一句：“那是给她未来儿媳妇的，你真以为给你的啊。”

老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。
时间长了我实在受不了，她说她在胎教。
这哪是胎教，纯粹是洗脑。
谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！

小时候，我一直认为我家里没有小燕子的窝是因为我家没有那么温暖，
后来，盖成两层房后，燕子两年内搭了五个窝……五个！
看来，它们是看不起我家的平房啊！