在阳台摆弄仙人球，不小心仙人球掉下去了，
我用手迅速的抓了回来……
呵，呵呵，呵呵呵……

上夜班去厕所拉翔，擦屁股时候把纸弄破了，你以为这是高潮吗？
不，单手提上裤子出了厕所，
找到一个在睡觉的同事，摁了一下他的人中，
到早上下班这货还一直在找屎味是哪来的，
审贴的你说我能告诉他屎味哪来的吗？

军训的时候由于天色已晚，
教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时候一个人在山上，
什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。
你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”
我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。
于是被派去操场20圈……

想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事我：\"我想买苹果\" 
她：\"好啊，买甜的\" 
我：\"甜的？不是吃的，是用的\" 
她：\"啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？\"

老公在外出差，我晚上洗漱完之后准备睡觉，
老公打电话来问我在干嘛，我说马上睡觉啊，
然后他叫我打开衣柜下面一层的小盒子，看看里面有什么，
尼玛五百块钱，这他才放心，艹这是在用生命查岗啊，敢藏私房钱，看回来怎么收拾你！

昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：“你付钱吧!”
媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊!
小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……”
尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……
赶紧付钱拉着媳妇走人…

一女同事叫王燚（yi），刚刚快递大哥在前台直喊王四火的快递，办公室集体爆笑中，快递大哥你是有多逗，不说了笑的眼泪出来了。

一男同学下课无聊之际
见前排女生桌上有“彩虹糖”拿起两颗扔嘴里越嚼味越不对，刚好那女生回来了
“你这是什么糖？味道怎么有点苦？”那女生淡定的回了三个字“痛经宝”

时代赋予了“不要插嘴”这个词新的含义

刚才想逗逗女友，对她说：“过年我带几亿人去看你。”
正在暗自得意我说得这么内涵，有水平。
可女友想都么想就说：“那可罪过了，这几亿人，都得死在我这。”
尼玛，她秒懂啊，还这么威武霸气........

弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，
姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?”