昨天一不小心拨打了119，为了不让人家说我报假警，果断把自己家烧了……我TM太机智了……

大学时，同学们一起去川菜馆，点菜时要了一份儿猪头肉。
讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”
小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。

高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室
给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌
在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。”

单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，
哥一拍大腿说：“坐这儿”。 
妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消” 
哥回话：“没关系，我有祖传千斤顶”
全车笑喷了有木有！

女：表白失败了？
男：她说喜欢大叔。
女：别灰心，你会遇到更好的女生。
男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。
女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。

今天碰到三年不见的同学，她说： “好久不见我们都变了。”
我说：“是吗，比如呢？”
她说：“比如你变漂亮了， 而我变得很会开玩笑了……”

前天我偷偷把同桌手机里我的号码名字换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了9000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去，他头也不回地说：“对班主任说了句！问你妹、管你鸟事”我心中感叹、唉，同学等你回来会死的很惨滴、、

公交车上，一男子一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，
终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？\"
这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……\"

小学六年级，我剪短发后经常遭遇一些郁闷的事……
考试，入考场。一男总在打闹中伤及我。
问：“你想干嘛？！”
男很牛地说：“干你！”
……
一女大笑：“人家是女的……”
男大囧而逃……

今天接骗子电话，开口就是猜猜我是谁，
我:哦！伊布拉西莫维奇吧！
骗子:额，那个，再想想。
我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。
骗子:……不是。
我:难道是布拉什奇克洛夫斯基？
沉默一会后，电话挂了……

昨晚两个入室盗窃然后救了户主一命！
原因是户主半夜心脏病发！
俩贼送他去了卫生院…
贼亦有道啊...

本人售货员一枚，
两个小萝莉：“阿姨，我要这个！”
另一个赶紧去捂她的嘴“不要叫阿姨，不要叫阿姨，叫姐姐！”
内牛满面，孩纸，你太懂我了！