饭后闲聊，弟：“我是从哪来的？”爸：“我跟你妈生出来的。”
弟：“怎么生的啊？”爸：“（沉思片刻）你哥电脑里有！”
我觉得您老人家还不如说是垃圾堆拣来的，现在这二货闹着要看，肿么办？

今天哥们痛苦的跟我说：当女人真他妈不易，
我偷我媳妇一卫生巾想试试是什么赶脚，结果撕下来好多毛，疼死了
我沉默良久问：你粘反了吧.....

在很久以前，有位叫愚公的人，在移一座大山，移到一半的时候不料他的了一场大病，卧床不起就在他剩下一口气的时候，他把儿子叫了过来，儿子过来以后问到:爸比 我们去哪里呀，愚公艰难的说出了两句话:移山.移山.儿子急忙回答到:爸比.我知道了，那我教你吧！一闪一闪 亮晶晶 ，满天都是小星星，于是愚公就被气死了....

晚上在外吃米线，老板是一对年青夫妇，儿子五六岁的样子，小正太。
爸爸接他放学回来和他妈妈说，儿子在学校和小朋友打架了，
老师问他爸爸电话是多少，儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他。

呵呵，现在的人为了抢座位真的是什么瞎话都说得出来。
今天我在图书馆看书时突然有神经病跑过来居然骂我胖，
气得我当场起身要和他理论，结果我的座位一下子被五个人坐满了。

在一个夜黑风高的晚上，
包拯拿着魔镜问到“魔镜阿，魔镜，世界上到底谁是最黑的人？”
魔镜愣了一愣，一脸惊恐的说到“谁？谁TM在说话？”
哈哈...笑的话就自觉赞个吧！

当你恋爱了就会残忍地发现，
之前那个“我吃饱了/这个好油腻/哎呀喝不下去了”的娇弱女生，
都会变成“再来一份/卧槽真好吃/喂别动那是我的/嗝还想吃”的恐怖份子。

我前任为了小三跟我分手，我为了报复，勾引了小三她爸。
现在，前任和她的小三现在都叫我妈。
哼，我倒要看谁比谁狠。

二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，
导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架，
有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？
我那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货…卸货…货。

爸爸患肾结石住进医院，小儿子问什么是肾结石
爸爸说就是尿尿的时候有石头出来
儿子担心地说：爸爸，那你尿尿的时候一定，小心别砸着脚！

刚刚开学，老师忙着检查暑假作业，一个男生居然一点作业都没做。
老师震惊且气愤，大声质问：“为什么？为什么？”
男生理直气壮地回答：“各门课的暑假作业呀，就像一个个争宠的妃子
迫不及待要求侍寝。可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，痴迷网易
……从没踏进后宫半步。”
老师彻底石化。

小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心把玻璃弄烂了
老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户
就看了玻璃一下玻璃就烂了
结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃
看不烂不能回家吃饭

一二逼女同事问我：“你们喝红牛能壮阳么？”
我当时淡定的告诉她：“红牛是功能性饮料，不是性功能饮料！”

老婆问:你愿意洗碗还是拖地啊！ 我:我还是洗碗吧，等我洗了碗， 老婆又问,你是愿意拖地还是愿意洗衣服, 我:我还是拖地吧，等我拖完地，老婆:又问我你是愿意洗衣服那还是给宝宝洗澡哄她睡觉呢，我:我还是洗衣服，可等我洗完衣服感觉不对了，我发现她和宝宝早睡着了...被老婆耍了