早起跑步遇到马路上井盖大开，发善心费力盖好，等跑步回来后看见井盖旁停一警车，井盖里竟然爬出一人来，一边爬一边骂道：“谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了。。。

弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像唱：祝你生日快乐！祝你生日快乐！旁边的道士彻底崩溃…

女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：\"妈妈，我们把爸爸卖掉,从新买一个回来好吗？\"

女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊！它比你可怜多了，回去了还要挨打。。。”

和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后MM的豆浆喷了一地...

程序猿甲开着一辆宝马。程序猿乙：“哥们，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是..我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

很久没发微博，讲个笑话给你们听一下。一女同学多年不见，从牙签妹变成一大胖子。今天在街上遇见我和另外一哥们，我们都很吃惊！沉默了几秒钟，那哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？

有一个摄影棚，正在拍戏。导演：“女主角在搞什么鬼，不是说好三点都露吗?怎么只露了两点?”副导：“真抱歉啊!导演，女主角说她今天‘有一点’不舒服。”导演……

某大学有个同学进电梯后，跟进来一个上海mm，张口就说：搂搂抱抱亲亲好么？外地同学大惊，以为上海姑娘开放到这种程度，匪夷所思不敢妄动，姑娘随后白了他一眼。这哥们儿后来把事情告诉室友，一上海室友沉思良久，缓缓道出：“她说的大概是，六楼帮我按一下好吗。

女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？

原来英文里面的救护车叫ambulance----中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了！

宝贝四岁，宝爸好几天没见宝宝了，今天见了宝宝开玩笑的说，让爸爸看看，宝宝的鸡鸡又长大了没！宝宝最经典的说，别摸了，好不容易小了！

本人比较胖，老婆有做梦开口说梦话的习惯。昨天晚上，大概她又做梦了。我依稀的感觉到她拍拍我的肚子，然后说：这个西瓜熟了，老板给我包起来。听到这里我惊醒了，如果她继续做梦，等会估计该拿刀切我了！！！

家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。。。

今天在南田温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩？你不是说，等有胸了才能穿吗？为什么她能穿？姐顿时凌乱了。。。。恨不得。。。。。

一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？他说：＂遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚哦，打的不开钱，还想舒服。

公司有一妹纸特别追星。最喜欢的明星是：张根硕。每天在办公司都各种聊张根硕，弄的一男的很烦。就问妹纸：你喜欢张根硕，那还喜欢“古巨基吗”？秒懂的自觉点赞哈~

楼主一妹纸。有个可爱老公，晚上回来老公今天很郁闷，说他今天去看一老中医，医生给他把完脉说他什么都好，就是有点肾虚~回来就问我怎么会这样？他每天都锻炼身体一向很好，怎么会肾虚呢？楼主轻蔑的说到：你现在才知道啊~

一天我问朋友家儿子，我指着一个木头的《木》字说，小朋友这个是什么字啊、他一脸无辜的回答我，不知道、我以引导的方式 ，指着他家的板凳说，这个是什么做的 ，他迅速的回答，是屁股坐的，我瞬间无语