记得几年前和我一哥们去滑旱冰，滑在前面的一姑娘眼看就要摔倒，我那哥们一把抓住那姑娘的领子，想把她拽起来，结果我哥们站住了，那姑娘还是华丽丽的甩出去了，GC是那姑娘的衣服还在我哥们手上，那一刻我们都惊呆了。。。。。

真实故事：高考体检，一同学近视，为了视力测试能达到1.5，提前努力把视力表上下左右顺序背了下来，此为背景！到体检当天，他信心满满的走到测试位置表示可以开始，我们大家在他旁边等他顺利过关，过了五秒钟，此货悠悠的冒出一句：靠，看不清指挥棍子！

今天是女朋友生日想来想去不知道买什么好，突然一想法冒出来：木瓜！我还特意去礼品店买了精美的小礼盒包起来。女朋友特特期待的拆开了礼物，一下子脸都黑了，冲着我大喊：老娘不需要，老娘是发育的晚。。育的晚。。晚。。

第一次去和女朋友开房，去药店买TT，故作老练，和药店的阿姨讨价还价，阿姨笑着说：你是第一个买这个还讲价的。。。。。。后来聊的兴起，又向我推荐哪种好用一些，讨论了好久，回头一看女朋友不知什么时候，已经走了。。。。。。

想调戏下老婆，摸着老婆脸蛋脑残的来了句：俏寡妇。

我高中同桌是一个大美女。全班所有人都认为我是好好学生。只有我同桌知道我心术不正。每次我的笔掉地上了，她总是先捂住胸口，才帮我捡。

今天下班没事坐办公室玩着网游，突然老板走过来对我说：咦，小李你也会玩这个游戏啊，我说是啊，老板看下我的游戏id说：我艹，那天在野外打劫我的就是你啊。我：。。。。。

一日在饭桌上，女儿很羞涩的对父母说：“爸妈，跟你们说件事，咱家要添人了。”父母高兴的说：“呀，太好了，哪天领回来，让我们看看。”女儿说：“好像不行，恐怕还要等9个月，他在我肚子里呢。”

高帅富：舒服吗？
黑木耳：老公你好棒！老公人家还要！
女屌丝：你进来了吗？
男屌丝：我都进去两分钟了！

记得以前看电影玩游戏都是要去电脑城买碟片，一次楼主和朋友去一家碟片店买拳皇游戏的碟，刚进门朋友就大声问老板：有拳皇的碟片没？说完旁边一些妹纸就开始各种议论我们，说：那两个人咋这样，这么大声要全黄的碟片呢？“就是，就是一看就不是什么好青年..”妹纸们，你们的节操何在？

昨天和闺蜜朋友去吃晚饭，其中一人穿着特别短的短裤，闺蜜对她说，把短裤往下弄点，不然等会坐下吃饭都齐逼了。旁边吃饭的男生当场石化了。。。

今天早上上班做公交车，人比较多，根本不用扶手都能站住的那种，走着走着突然听到背后一妹纸悲惨的的嗓音喊道：这车，刘罗锅上来都能给挤直了，直了。。

我同桌是一个标准的“睡神”，第一节课就一直睡到第三节课，他还以为是第一节课呢，碰巧哪天老师烫了个新发型，正背对学生在写板书，同桌睡着突然从梦中醒来，盯着讲台上的老师看了几秒钟，大喊：内个SB快尼玛下来，一会老师进来了....至今忘不了老师抽搐的表情...

我的闺蜜是个超级可爱控，说话各种喜欢装可爱。前两天她新买了个手机，各种爱惜，又是贴保护膜，又是买手机壳。昨天我们吃饭的时候她手突然一滑手机掉在了地上只听她声嘶力竭吼到：啊！我的小机机顿时，全食堂的眼神都飘过来了...

楼主妹纸一枚，在学校澡堂洗澡，洗完澡很多人都在大厅里等人，照镜子。楼主也在镜子前摆出一副清新妖娆的姿势梳头发，结果姨妈水流了一腿，大厅里男女的眼神让我情何以堪啊

八戒：猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的......

语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“地薄苗稀”、“一毛不拔”......

周末下班站台等车，一个小姑娘独自站在那里，路人询问怎么了，小姑娘弱弱地回应：妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里！。。。

今天，学校在我们高一班，开了一个关于性、避孕套等话题的讲座。讲座中，一位老师对我们说，我们应该学会更多的了解自己的x器官：“举个例子，我女儿就会用镜子来更好地观察自己的私处。”全班都知道，她的女儿，就是我！！！

悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔？”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面魔。”