刚看到同学发的微博：哎，怎么睡一觉就原谅他了？然后又看到下面有人评论：因为你舒服了！

不要总是嘲笑你老婆选的东西没品味，你也是她的选择之一！

和男友看西游降魔；讨论舒琪嘴巴太大，我悠悠回答，你当真以为她嘴巴原来就这么大吗？男友盯了我几秒，贼贼的笑了……

深圳的圳字离开了深字，姐突然就不认识它了...

跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是:\"你是对的。\"第二句:\"买吧”

哥们儿当兵去体检，检查到小弟弟内一项的时候，大家都紧张害怕啊！回来轮到他了，医生说：把内个放桌子上吧！他就踮起脚尖把小弟弟放在了桌子上，大夫一惊：卧槽！我是让你把体检表放桌子上...！！！

撸主男同志一枚，某日和女闺蜜聊天，问她在干什么，答曰：拉屎。遂苦口相劝，身为女同志，该注意形象云云。闺密一句话让我三观尽失。＂拉屎还得摆pose吗？＂

我跟一二货女同学晚上去逛街，在经过一黑暗处时我问她几点了，她看了看表看不见说等一下，只见她拿出手机。。。按亮。。。。然后照着手表说九点半了！孩子，人傻不能复生啊。

就刚刚，邻居家三岁小孩在路边拉屎，我路过便逗了他两句，结果这熊孩子没擦腚回头抓起一把屎就追我…这孩子太尼玛彪了…吓死了…

楼主的朋友，妹子一枚。昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。。。

男生A早起跑步，然后从食堂买包子回宿舍，刷牙回来发现包子已经没了。他很生气。第二天跑步完又带包子回宿舍，当着全宿舍把包子一个个舔了一口，然后得意地去刷牙。回来发现包子还在，但是馅全没了。

大学时，有位高度近视的哥们，一天晚上没带眼睛就冲出去上厕所，回来捂着下面，一脸的痛苦像，问他怎么了？他说：“撒尿的时候没看清有个人在蹲坑，结果那人急了，一把给攥住了！”

老师：小明，你长大了想做什么？小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学：小丽同学，你长大了想要做什么呢？小丽：我想做小明的二奶。

蹲坑发现没掏手机，再急也得憋着站起来！掏出手机打开电子书，再蹲下。否则就觉得在浪费生命！

有次半夜和朋友唱K出来，快醉了，路上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际，来了一辆出租，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了；司机表情都木了......GC是没走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了，说了一句让所有人内牛满面的话：“下来，不罚你们钱，你们再示范一次给我看。。。。。。。”

新闻里记者问源深路某建筑施工队这里是不是苹果研发中心，包工头说＂这个我们不能说的，我们和苹果签了保密协议的＂

妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师.孩子:我问过了,老师不肯说.妈妈:什么时候?孩子:就在昨天考试时.

好想坐一坐新闻联播里的火车，因为那里的火车一点都不挤，人人都有座，盒饭才五块！

把衣服脱掉吧，这样睡多难受。我保证不乱动！！！多美好的青春回忆，多天真的开场白。

回复：现在连“别插嘴”这句话都无法直视了