老板问我：“这星期六你能来上班吗？
我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
“行啊没问题。不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”
“嗯，那你说你什么时候能来呢？”
“周一。”

暑假几个人在同学家里玩，夜里喝酒斗地主，输了的要弹脑门。
其中一同学下手太重，把另一个哥们儿弹急眼了，
这哥们红着眼就喊开了\"妈的，弹这么狠，不算！重弹！\"

坐在马桶上睡着是我今天做的第二件傻事。
第一件是没带纸……

去路边摊买内裤，问多少钱一条，摊主答曰12元一条，
我摸摸质量，心里偷偷算机遇半天，说：“这么贵，便宜点，25两条卖不？”
摊主眨眨眼，最后答应了。

夜晚，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”
老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”
“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。
老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

自从有了女朋友，我终于治好了我的拖延症
因为她现在每次都会说：“你好快哦！”

本人把妹妹介绍给了一个铁哥们，他们俩好上了，
就在前天我俩因为一件事急红脸了，就吵了起来，
吵到到一半，那哥们转身就走，我提高嗓门大喝一声干吗去，
（我的意思是说不清楚不让他走）
结果那货悠悠地说一句，“日你妹去”，
你说让哥怎么回……

一进学校就看见餐厅上写着大大的“西餐厅”，
心想不错啊，还有西餐厅，
不久，我发现我想多了，我有看到了一个东餐厅……

今天和男友讨论生男生女的问题
男友一脸坏笑：“生男孩好，你就可以玩一个大JJ一个小JJ。”
我：“你说错了，是两个小JJ。” 果断被男友狂虐，现在还下不了床。

中国人和一位日本人在酒吧聊天
中国人说：我认为日本就像一个步入青春期的躁动少年
而钓鱼岛正是他在家中抽屉里翻到的成人影碟
日本人问道：你的意思是说我们日本已经很硬了，可以开始动手了？
中国人轻轻吐了口烟，一字一句地说：我是说那玩意是你爹的
你再敢看一眼信不信你爸打死你？

同桌是这个世界上最了解你的人了
他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你吃东西弄得满嘴油
看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条
然而他还是一直坐在你的身边。所以，如果还能再见到他的话
找个机会，干掉他吧。他知道的太多了！

现在的人太不亲近了,
昨天在街上吻了一口妹子。
现在脸还在肿！

“为什么世界上有这么多好吃的东西？”
“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”

一哥们总埋怨他老婆挑的东西不好，天天唠叨，
有一天，他老婆忍不住了，回了一句：
“别看不上你老婆我挑的东西，你也不过就是其中之一”
据说之后那哥们再也不唠叨了......

我是济南人开了个20张桌子小饭店
就刚刚店里来了10几个衣着不错的痞子吃饭,言谈中听到一会要在附近打架
没十分钟门口就站了几十个男的了
结果一个超胖的痞子头头点完菜专门跑来说先给钱怕一会打起来忘了
我去，不得不说济南的流氓素质都高的不得了啊！ 哎，赞一个吧
还多给了100不找零

同学会聊天，聊着聊着就聊到男人ＪＪ的长度上面来了。
同学Ａ说：“ 我的９厘米” 
Ｂ说：“我的１０厘米” 
Ｃ说：“我的１２厘米” 
Ｃ问我：“你的多长？”我说：“６厘米” 说完全场哈哈的笑起来了
我继续说：“软的时候６厘米” 
现场有一部分已经不笑了。我接着说：“软的时候离地６厘米” 
全场鸦雀无声

早上上班看到个可爱的小女孩，背了个书包，“啪”华丽的摔倒！
正想上前把她扶起来，只见那小姑娘淡定的站了起来。
拍拍身上的土说：怎么不特么摔死我，省得上幼儿园了……
我想说……什么？

饭后闲聊，弟：“我是从哪来的？”爸：“我跟你妈生出来的。”
弟：“怎么生的啊？”爸：“（沉思片刻）你哥电脑里有！”
我觉得您老人家还不如说是垃圾堆拣来的，现在这二货闹着要看，肿么办？

今天哥们痛苦的跟我说：当女人真他妈不易，
我偷我媳妇一卫生巾想试试是什么赶脚，结果撕下来好多毛，疼死了
我沉默良久问：你粘反了吧.....

在很久以前，有位叫愚公的人，在移一座大山，移到一半的时候不料他的了一场大病，卧床不起就在他剩下一口气的时候，他把儿子叫了过来，儿子过来以后问到:爸比 我们去哪里呀，愚公艰难的说出了两句话:移山.移山.儿子急忙回答到:爸比.我知道了，那我教你吧！一闪一闪 亮晶晶 ，满天都是小星星，于是愚公就被气死了....