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哥们儿当兵去体检,检查到小弟弟内一项的时候,大家都紧张害怕啊!回来轮到他了,医生说:把内个放桌子上吧!他就踮起脚尖把小弟弟放在了桌子上,大夫一惊:卧槽!我是让你把体检表放桌子上...!!!
老师:小明,你长大了想做什么?小明:想当个大官,起码要搞个几千万,再包个二奶,有什么好衣服好首饰都买给二奶,带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价,只好装作若无其事的问下一位同学:小丽同学,你长大了想要做什么呢?小丽:我想做小明的二奶。
昨天在公交车上两个小女孩聊天、看上去十二三的样子,其中一个对另一个说:我老公可讨厌了,就喜欢和那些十七八的老女人聊天!
路过我妹妹的学校,见一男孩子对我妹说:以后不管谁欺负你,我会保护你!我笑了,然后上去摸了一下妹妹的脸说:哎哟,小妞长的真漂亮啊!那熊孩子看了看我,撒腿就跑了!我说:刚才不是说保护你吗?随后听到好多脚步声,回头一看,尼玛二三十个熊孩子向我走来,我撒腿就跑啊!把劳资吓尿了,我艹!
卧了个大槽。5号0:44的车票,我5号23点到火车站,等指针指到0:00时悲剧的事情发生了。。日期就这么的跳到了6号。6号了。。。。
二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖准备送给爷爷当作生日礼物,快递寄到后,小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈,感觉质量不错,然后给了店家一个差评!
真实故事:高考体检,一同学近视,为了视力测试能达到1.5,提前努力把视力表上下左右顺序背了下来,此为背景!到体检当天,他信心满满的走到测试位置表示可以开始,我们大家在他旁边等他顺利过关,过了五秒钟,此货悠悠的冒出一句:靠,看不清指挥棍子!
“爱与美的女神是纳爱斯~”“滚,那是维纳斯。”“维纳斯?维纳斯不是嗷~唱歌那个吗~”“滚!那是维塔斯。”“维塔斯?维塔斯不是那操作系统吗~”“滚,那是Vista。”“Vista?维斯塔不是那赛亚人吗~”“滚,那是贝吉塔。”“贝吉塔?贝吉塔不是那开坦克的嘛?”
昨天,上幼儿园的儿子把他女同学的内裤装书包里带回家了,我次奥,这兔崽子怎么做到的...
记得刚上大学那会儿学校组织做操,来了个身材超好,胸部特丰满的女老师来教我们,再加上夏天穿的又少,我们几个男生眼睛全直了。一套广播体操下来,香汗淋漓的女老师问大家:怎么样,哪个动作不会?大家互相看了2秒钟……“跳跃运动!”次奥,真TM齐!
公司开会,由于开会时间太久,散会的时候大家有的急着口渴喝水,有的憋了半天,急着去上厕所!这时,后面一位兄弟郁闷地喊了一句:“妈的,这口尿憋的。”
一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔,然后用脚踩灭烟头。这天,我们一块去游泳,他在岸边抽烟,不一会儿,听到一声惨叫。我们抬头一看,原来他踩烟头没穿鞋……
高数题只有两种,一是小明今年六岁,证明小明明年七岁。二是小明有五元钱花了两元,求太阳的质量。第一种:卧槽,这也用证?第二种:卧槽,这也能证!
每天公交就得花五六块,所以决定办个月卡。。。就刚刚去办卡,办卡充值的人特别多,四个窗口排了有100多人,苦苦排了两个小时终于办了月卡,屁颠的坐上回家的车,结果拿着卡咣铛投里面了,艹,手贱!!!
本人今年大二,嫂子是我高中同班同学,高中毕业后就没继续上,跟我哥结婚了,背景交代完毕 .今年寒假回来,高中同学聚会,当同学看到我嫂子抱着小孩和我一起出现的时候,都邪恶的露出了笑容。老师还夸我高中时候隐藏的够深啊。嫂子在旁边笑而不语啊。。。。我还是处男啊。。。我日啊。。。
小学一年级,知道厕所分男女。女厕所不能进,就有一种神秘感,想看看男女厕所有什么不同。小明于是对同桌的女生说:我的力气大,我一人可以把你们十个女生拉进男厕所。女生不信,说把你拉进女厕所还差不多。小明:下课我们比一比。“比就比”下课后,她果然叫来9个女生,一下子就把小明拉进了女厕所。
半夜睡不着,在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子,我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃,跳到绿化带上草丛背后卧倒,五分钟都没动静。我正准备回屋睡觉,看到在绿化带的尽头,那家伙爬起来就跑。敢情他以为有人要狙击他,一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊,港片看多了吧!这家伙要么做了坏事,要么就是有仇家……
早上送孩子去幼儿园,由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断,千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。GC到了幼儿园刚好碰到孩子老师,小家伙突然口气一变:“老师我天天都想你,来的路上我想你想的都哭了,”我擦谁教的。
外地出差,赶早上飞机,结果没起来赶快打的去机场,司机很给力,各种超速在一个厂子门口停下来了告诉我到了,我定睛一看:“鸡厂”司机说还以为你来谈生意呢
中午尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看,上贴几个大字:“不要用坏了!“我心中轻笑,我等素质人士,受过高等教育,天安门前拍过照,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?事毕,自动感应,自动喷水,水量超大,湿了一身,恍然大悟:草,打个逗号会死啊!