我同桌是一个标准的“睡神”，第一节课就一直睡到第三节课，他还以为是第一节课呢，碰巧哪天老师烫了个新发型，正背对学生在写板书，同桌睡着突然从梦中醒来，盯着讲台上的老师看了几秒钟，大喊：内个SB快尼玛下来，一会老师进来了....至今忘不了老师抽搐的表情...

语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“地薄苗稀”、“一毛不拔”......

今天，学校在我们高一班，开了一个关于性、避孕套等话题的讲座。讲座中，一位老师对我们说，我们应该学会更多的了解自己的x器官：“举个例子，我女儿就会用镜子来更好地观察自己的私处。”全班都知道，她的女儿，就是我！！！

悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔？”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面魔。”

早起跑步遇到马路上井盖大开，发善心费力盖好，等跑步回来后看见井盖旁停一警车，井盖里竟然爬出一人来，一边爬一边骂道：“谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了。。。

女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊！它比你可怜多了，回去了还要挨打。。。”

一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！

我也说一个糗事，LZ小时候（还不记事），后来听大人们说的。我有一小姨，她当时也就十七八岁，一天很多人都在她争着要抱我，刚抱着我，我就习惯性伸手往领口去摸她mimi,当时一声尖叫一害羞就把LZ扔地上了、扔地、地上、了

上次有人问我：“周末这边有MM，要不要出来勾搭一下？”。我直截了当的回一个“我不勾达”。结果打快了，把“勾搭”错打成“够大”。然后。。。然后就木有然后了。

今天去一家公司上厕所，看到门背后写着这么一句话：世界上最不负责任的事，莫过于，以前每天厕所都供应纸，今天突然不供了…………

对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：“今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊。”男生说：“比我还丑么？”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：“跟你不是一个丑法。。

某天，俺去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

去理发，头发掉在上嘴唇，特痒，就用鼻子出气打算吹掉，吹啊吹，就吹出个大鼻涕泡！那一刻我静止了，理发师也静止了，其他的顾客都静止了！

今天出门在小区门口看到一群人围着，凑近一看才知道是一中年人在打一小青年，周围也没人去劝架，一问才知道，被打的是小偷，划中年大叔的皮包，紧张加学艺不精，把大叔屁股划出老长一道血口子，结果被打了半小时多……

朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”哥们说：“这位美女真豪爽啊！”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”

“110吗？”“你好，这里是110，请问有什么事情吗？”“两个女生为了我打起来了，谁赢了谁和我交往？”“呃……啊……”“你们快来啊，那个胖的快赢了！”