大学时，有位高度近视的哥们，一天晚上没带眼睛就冲出去上厕所，回来捂着下面，一脸的痛苦像，问他怎么了？他说：“撒尿的时候没看清有个人在蹲坑，结果那人急了，一把给攥住了！”

lz老公教师一枚… 这几天模拟考试，刚看到他的空间签名，我笑了… 内容如下:监考是一个最痛苦的活，聪明的学生一转眼就抄满了 蠢的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置 ……捉急…

大家在办公室闲谈刚好说到主任女儿，各种夸各种有爱，突然有人说：可爱是可爱了，不过真奇怪，长得不像妈也不像爹。一女同事神回复：也要可能长得像他爹，只是不像主任。全办公室喷了，还有一个刚踏进办公室的主任在门口一人凌乱。。。。。

看完春晚王力宏的节目，姥姥不禁感叹，这个卖矿泉水的小伙子有出息了！

悲剧的一天、饿的连方向盘都摸不动了、这时看到一个路边夜市摊、去吃份炒粉干，还要排队、更悲剧的是站哪里排队20分钟终于到我了，这时 尼玛 城管来了、小贩推车就走 ，我望着小贩的背影 看着城管说 这尼玛 是什么事儿啊

看到语文试卷，我觉得我是外国人。看到英语试卷，我觉得自己又变成了中国人。直到看到数学试卷，我才知道，我TM就是外星人。

一对情侣秀恩爱，女的骑在男的脖子上在商场里逛。本来这也没什么，但是他们从商场出来时，把人家霓虹灯给撞下来了……

有位朋友叫张三，还是位漂亮的女生。每次去什么银行啊邮局啊填单子，都会被营业员提醒：“请不要连名字也抄范本！”

某公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干

女儿今年四岁了。有一天我病了，女儿很关心很严肃的站在床头，说道：“妈妈您以后都不要生病了！”我心中一阵感动，点点头。女儿又说：“您生病了会传染给我的！”我…

某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了…

前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数，就是没证据）。就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”。结果...女友发信息来说：对不起。

高帅富：舒服吗？
黑木耳：老公你好棒！老公人家还要！
女屌丝：你进来了吗？
男屌丝：我都进去两分钟了！