老公：“你买的套套呢”
老婆：“包包外层，红色的两个”
老公：“唬我啊，这是气球好不好”
老婆：“你以为我愿意啊？只有这个才能保证不滑落好不好”

今天跟老婆一起和女儿玩，突然讨论起女儿想谁这问题，
老婆看了下女说：“眼睛像你，下面像我”。
然后我看了下女儿说：“下面当然像你，像我那我们的就不是女儿了是儿子了”。
老婆愣了下反应过来就给我一巴掌。各位我说错了么？

某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话，
父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊”？
说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解，这时，
父亲才悠悠的说道：“男人要财大，气粗，关系硬 ”女人才会喜欢啊！

找了个女朋友，她跟我说，她小时候骑自行车膜破了，所以不是处了。
后来朋友组织自行车郊游，我邀请了女朋友，
她居然说：＂那么久了，你不知道我不会骑车啊＂。不会骑车......

上中学时，最令我费解的物理概念莫过于光的“波粒二象性”，
当时我一直都想不通，世上怎么可能存在一种既是波又是粒子的东西呢？
这个问题困扰了我很多年，直到我遇见了生命中第一个平胸女孩。

幼儿园里，小强嘴特别馋，老是抢别的小朋友东西吃，
老师说：你见过比你嘴馋的吗？
小强：见过我爸比我还馋，我妈奶没奶水，
我都几年不吃了，我爸还天天晚上偷吃呢。

我的一铁哥们儿的老婆和他闹离婚。
我去劝架。我“妹子，你别和他计较，男人在ooxx的时候叫出别人的名字很正常，
不瞒你说，我有时候还叫苍老师呢，你生气归生气，别闹离婚啊”
妹子“事情他没告全你吧？他当时喊的是你的名字！”
我的……名字……

美女上生物课，用显微镜看唾液，老师走到美女旁边，
用显微镜看她的唾液，幽幽的说了句：下次记得和你男朋友完事的时候，漱口水...

发工资那天，哥拿着一沓钞票对着女朋友得瑟：哥有钱啦，出去找个妹子happy一下。
女友说：找我吧，熟练，安全，技术好，用完钱还在自己家。  

一女走夜路被一猛男强暴，回家后闹着跟丈夫离婚，
丈夫问：为什么？女：结婚这么多年才知道什么叫男人？

妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”
“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”
“我担心的就是这个。”

那天突然聊到小时候去游戏厅赌币上瘾，
我说我妈打我把我的瘾活生生打没了，再没去过。
我一同学非常鄙视得说了句：我小时候都是我妈给我钱让我去，
只要我家邻居张叔来串门，肯定给我十元钱，我能打三个多小时！
我们寝室瞬间沉默了……

我刚点燃一根烟，准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦。
老婆在身边幽幽的说：“你知道吗老公，抽烟会导致男人早泄哦。”
“这怎么可能？！”我愤怒的把烟放进烟缸，一把拉过来她狠狠的做了三次，然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽……

办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了？” 　　
男同事一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了。”