我最近新交了个女朋友。
一天，室友问我：“你俩处咋样了？”
我拿出一部高H言情小说告诉他：“我俩现在就像这样。”
“靠，才几天就发展到这地步了？”
“不，我俩黄了。”

昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了。
没走多远老板喊我：你的烟没拿！
我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。
老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。
抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。
老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。
我也感动的打了个电话：“我们分开吧 你老公是个好人”

今天在电脑城买鼠标，然后一哥们冲进来就喊“老板，给我配台电脑!”
老板：你需要什么配置的?
那哥们大吼一声：“硬盘至少要2T，别的无所谓，跑的动快播就行了!”
顿时，周围安静了，老板的眼睛亮了!

一天，被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀！我们同岁！”
我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”

昨天出差，忘带身份证，无奈拿起手机，想起微信附近的人，
见女人就发信息，开房吧，结果有个女人回应。说洗完澡来找我，
等半天女人终于来了，房开好后我把身份证还给她，
并解释说自己没有带身份证，只是借身份证开个房，
她一脸充满了愤怒，大骂畜牲禽兽不如，难道我真的错了？

坐火车卧铺，一妈妈带着儿子在下铺，
儿子闹着要往上铺，妈妈一急就对儿子说：
你上去吧，叫上面的叔叔下来和妈妈睡。

自从有了女朋友，我终于治好了我的拖延症
因为她现在每次都会说：“你好快哦！”

单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，
哥一拍大腿说：“坐这儿”。 
妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消” 
哥回话：“没关系，我有祖传千斤顶”
全车笑喷了有木有！

经理遇清洁女工清扫电梯。
女工：经理，你先上我再拖。
经理：还是你先拖我再上。
几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。
丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！
丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。
接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”
这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

一天我和朋友们聊天，聊到黑帮的人很多的时候，我一个二货忽然弱弱地说到：
这有什么了不起的，老子随便摇摇手我的二弟就能叫出几亿大军！

有一次跟我妈一起看电视剧，女猪脚生了龙凤胎，
我妈说：“我听说龙凤胎是上辈子殉情的情侣转世投胎的。”
我当时第一反应是：男双胞胎呢？女双胞胎呢？多胞胎呢？

老公在外出差，我晚上洗漱完之后准备睡觉，
老公打电话来问我在干嘛，我说马上睡觉啊，
然后他叫我打开衣柜下面一层的小盒子，看看里面有什么，
尼玛五百块钱，这他才放心，艹这是在用生命查岗啊，敢藏私房钱，看回来怎么收拾你！

刚才想逗逗女友，对她说：“过年我带几亿人去看你。”
正在暗自得意我说得这么内涵，有水平。
可女友想都么想就说：“那可罪过了，这几亿人，都得死在我这。”
尼玛，她秒懂啊，还这么威武霸气........

弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，
姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?”