昨天有个好基友打电话给我，听声音大概是喝醉了。
他居然让我晚上8点跟他QQ裸聊。
我操！我还真没想到他是这种人，又下流又恶心！
这种死变态我以后再也不跟他做朋友了，因为我等到凌晨1点他都没上线。

那天老子上厕所，里面锁坏了我就关上门开始解手
没想到有个2B以为没人猛地一开门把老子撞倒地上了
要不是他跑得快老子非打死他

本人不喜欢迷信。
小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学！ 

有一次朋友和他女朋友爱爱。
女朋友去洗洗了，给他找了本书看。
结果朋友就一直看到了天亮。他女朋友急的……就分了……
我还记得那本书叫斗破苍穹。

普及普通话功在当代，利在千秋，说好普通话人人有责。
刚隔壁桌用家乡话喊服务员加一瓶儿可乐，二十分钟过去了，
服务员给他们上了一盆扣肉。

新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了，
同学把他团团围住，有懂行的同学在外围大喊：掐人中，掐人中。
离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心样，
准确的掐住了晕厥男的JJ！

顾客向钢笔厂投诉：“你们厂生产的钢笔不出水。”
厂家回复：“甩甩就出水。”
顾客再次投诉：“一甩，笔尖就不见了。”

问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么？” 
屌丝、死宅：“嗯……水手服！不对不对，还是护士好！哎呀空姐也很棒……怎么办……” 
高富帅：“婚纱。”

A:我喜欢上了一个比我小六岁的女孩还在上初中，真是作孽啊!
B:把喜欢两字去掉才作孽。
C:把初中去掉更作孽。
D:把比我小去掉更TM作孽！

世界性问题：小明有10个苹果，小红有5个苹果，
如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事？ 

看到朋友发动态说他最近很累，我评了一句：“加油！你不是一个人！”
收到回复：“滚你妈比你才不是人！！”
好爱，感觉不会再累了。

一次考试，我们刚到教室突然发现一只虎皮鹦鹉在教室里，
就逗它玩，过了会儿，一姐们开始吹嘘自己的小抄有多高明，
等老师一进来，只见老师把鹦鹉交到了门外，
那只鹦鹉声音洪亮喊：“第几排第几座哪儿有小抄！”
我们都惊呆了，隐藏太深了！

非洲一妹纸来上海旅游，结果她住的宾馆着火了。
那妹纸什么也没管，一个劲的跑啊。
后来消防队的来了，
突然有一个二货消防员叫起来:“我操，烧焦了也能跑这么快？”