真事，一天我骑自行车拐进一胡同，迎面来了个大爷，
开辆三轮，我的天哪，眼看就要撞上了，
大爷喊了句:“你往左我往右”…………
那天，我们很久才爬起来

到底是谁的蓝牙名\"一只老母猪\"！
每次我开蓝牙，系统就提示：“一只老母猪要和你配对”，求求你改一下好不好”

以下片段为某写手写的穿越文：
我来到了唐朝，那里的人都用色迷迷的眼神看着我，然后我晕到了，忽然一双手接住了我，他是当今皇上，雍正！

以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，
一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，
胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，
终于要收工了，今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，
这时英语老师来了，走过来就说:上课还敢绣十字绣？没收！没收！

美国某教会学校，一名男生18岁患上了骨癌
他知道自己将在化疗中掉光所有的头发，于是在治疗之前剃了光头。
回到学校后，他发现同学们陪他一起也都剃成了光头。
其实，中国孩子也挺仗义：有个班来了个新生
说话口吃，结果不到半个学期，全班都结巴了。

问：“泰国最大的海岛是什么？”
答：“布吉岛。”
“不知道就不知道，卖你麻痹萌。”

“都说三个臭皮匠赛过诸葛亮，
我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。”
 “你麻痹你说我是臭皮匠？” 
“不，你是诸。”

因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay，
我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？
我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑。

家有比熊一只，老是粘着我，去哪都要跟着，去厕所也要一起，
要是关着门吧，它就叫个不停，一日家中无人，我去厕所怕它叫没关门，
它屁颠屁颠的跟过来了，lz肚子疼拉肚子放了个很响的屁，
这货疯了似的冲出去了，从那以后再也不跟着我一起去厕所了，
我放的屁是有多恐怖……

儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”
爸爸：“哪个？”
儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？”
爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”
儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”
爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。”
儿子：“我心里有数的爸。”
爸爸：“别走爸的老路啊。”
儿子：“放心吧。”
儿子：“啥？爸你刚说啥？”

街坊老张失明了，社区组织送来一条导盲犬，
对他说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”
老张摇了摇头，说：“一点用也没有，我前两天才吃过一条，啥用都没有！”。

记得小时候跟表弟借钱:“借我5块钱”表弟眼珠子一转”借给你50”，
我怕他没听清，说“是5块，不是50”，
表弟冷静的说“借你5块你就不还了，借你50我好找你要”
……表弟啊，你是多么滴了解我啊！