和二货老公逛街，LZ想买瓶指甲油，看中了瓶银灰色的，
就问老公怎么样，只听那二货幽幽的说，＂这个，你只要涂一个就可以了，
涂了灰指甲，一个传染俩，问我怎么办，直接剁了它！＂
我忘不了服务员那憋伤的面孔！ 

老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”
我：“便宜点嘛，十块钱三双！”
老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了。”

室友A在寝室深情地唱着：“是谁，在敲打我的窗...”
这时寝室一2货刚好推门进来，接道：“是他，是他，就是他。我们的好朋友，小哪吒...”

早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了。大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了...

早上挤地铁，看大家清一色的睡眼朦胧，好，正题，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那不动了……半晌，他才忽然清醒：尼玛，这不是自动扶梯啊！

真事儿，昨晚做梦梦到查收了老公的私房钱，睡得太死下暴雨打雷都没被吵醒。今天早上老公一脸惊悚的说昨晚差点没被我吓尿，阿门，你能想象午夜雷鸣电闪时枕边传来一阵凄厉的贱笑么？

老公身高180，体重180+，在没有遇上妹纸我之前，是个陕西纯爷们儿，要多男人有多男人。自从遇上妹纸我之后，卖萌撒娇耍赖，无所不用其极啊，亲爱的，你知道每次你把你硕大的头努力塞进我小小的怀里的时候，周围人那惊悚的神情么？

某日一哥们内急，急匆匆跑进公共场所里，一看门关上的。就紧憋着，几分钟过去了，一直没人出来，就大声说：里面有人吗？见没人应答，就有叫道：里面有人吗？还是没人应答。实在憋不住了就把门推开。一见没人在里面，便大骂：TMD没人也不说一声。。。。

刚才我媳妇对我说：女人拆快递的心情就跟男人拆避孕套的心情是一样一样的！

今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！ 嘴里念叨着:“买酱油，不是醋买酱油，不是醋！” 到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋”

小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她：
“宝贝儿，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手”。

排队安检，前面的童鞋拿个饮料瓶大摇大摆的过去了。安检妹纸急了，喊到：“嘿，把你手里的饮料喝一口！”那童鞋就愤愤得拧开，咕噜咕噜的喝了个精光，妹子愣住了！这不是GC，接下来只见那童鞋擦擦嘴喊到：“不就是想要个瓶么！”

我基友抽中了某游戏的激活码，第一件事居然不是去激活游戏，而是截下短信【含激活码】的图，发到微博上，上书【哈哈哈哈我走了狗屎运了】，然后才去激活游戏，系统提示：激活码已被使用。。。

我有一朋友海拔188，每次见到他多是弯腰驼背的，看着难受。有次我说这货：你能不能直起腰杆啊！？看着难受！这货随口答：我恐高！！恐高！！！！我去！

吃饭吃太快，噎着了，我急忙喊身边的老婆：“噎着了……快……帮我……拍……拍……”老婆急忙掏出手机给我拍了两张。。。

lz妹子，高中时早恋被班主任传唤双方家长我爸先到，在办公室坐着和班主任聊天，我的二货男友进来，一见我爸吓得一哆嗦，脑抽风的叫了声：\"爸。\"反应过来又吓了一哆嗦，腿一软，愣是给我爸跪下了。我爸都给气笑了

我一二货同桌，男的，特喜欢蔡依林，有段时间蔡依林代言酸酸乳，他买那种百利包，从蔡依林胸那咬开喝……至今忘不了他喝时候的销魂眼神……

一上午最后一节课，大家都没精力也很饿，都想快点打下课铃。终于听到打铃了，可是老师还在讲！我的二货同桌大声说：咦？老师，你听这是什么声音？？……………老师书本一关：全班同学下课，你留下来。