高三快高考了学校给我们补助营养餐，每人有鸡蛋，牛奶，一个盒饭而且非常便宜。一天一女生问老师，那个奶贵的话我就不要了，我自己有奶。全班爆笑，一男生无耻的来了句：照你这么说我们男生可以不要鸡蛋了。。

读高中那会儿，一个朱姓哥们为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最后终于如愿以偿。之后学校就流传着猪八戒（朱八届）的传奇故事，激励着每一届学子。.

话说上高中时候课桌是很厚的木头，有一哥们，没事干，每天在课桌挖来挖去的……N天后我明白了！原来这哥们是在挖迷宫啊！上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商！

高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。我听过最经典的评价是：“妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！”

高三化学课上，老师让一男同学回答问题。男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。女同学扭扭怩怩笑而不答。老师急了说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢！”同学们一听十分震惊。老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年~~~’”

高中时候有一次上物理课老师问学生们：20伏，300伏，1000伏，500万伏，哪个伏电压能摸，那伏不能摸？一屌丝同学偷偷答道：都能摸，但有的只能摸一次...教师瞬间笑蹦了。。

高中那会儿，总喜欢和同学互问问题。有次，同桌对我说：“我考你个对联，上联是‘在上不是南北’，你对下联。”我想都没想，脱口而出：“在下不是东西！”后来，笑得前仰后合的同桌被我一顿暴打。

高中有一同学，那个时候我们语文老师在上一篇《蜀道难》第一句，噫吁嚱！危乎高哉！老师让我们用自己的话翻译这句。点到这哥们儿，他站起来问，真的用自己的话翻译？老师说嗯，要想象你当时就在那里，抬头看到蜀道，你会怎么感慨？然后呐哥们儿就闭上眼睛，真的在想象，然后大声的说：我日，好尼玛高哦！然后站着上完这篇课文。

一般高中学校的早自习前面还有个更早的早自习，大家都是朦胧中爬起来，朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候在教室门口，只见她脖子上围着红秋裤，两手插兜的审视着一个又一个同学。那个自习大家憋的够呛……

高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。全校下午突击男女宿舍大检查。战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个，其中6个被掰开成为单筒的... 青春啊！

高中是寄宿制学校。有天晚上，同寝室一位室友突然特别大方，翻出他的“私人储备”——整整一桶饼干，分给全寝室人吃，正当我们狼吞虎咽之时，他来了一句：“抓紧时间吃，等会儿12点一过，这饼干就过期了....”