语文：我的用户是最多的，十几忆纳；
　　数学：我是高深莫测的，不然你就数得清天上的星星了；
　　英语：我由跨国公司生产，遍布世界各个角落；
　　理综：你吃的是生物，用的是化学，活在物理中。

　　记得以前我们矿山工会举行拔河比赛，双方一开始出力，一老乡在旁边半蹲着双脚岔开扎着马，双手一边使劲地往他左边撇，嘴上大声地喊“加油”“加油”！
　　正喊到激情处，他的裤子却“咧”地一声裂开了，他一看，管他谁赢谁输，油也不加了，扭头就回家换裤子了。

　　乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了？”
　　指挥家说：“被卖油条的打了。”
　　老婆说：“为什么呀？”
　　他妈的，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。
 

　　如果我有假牙，一定会要它来咬你的假手。
　　可惜我没有假牙，你也没有假手。
　　我不是狗不会咬你，可没有假手的你，为什么要用手来打我呢？

　　那时候药是可以治病的，医生是救死扶伤的；
　　照相是要穿衣服的，孩子他爹是不用做鉴定的；
　　学校不是为赚钱的，有了病是看得起的；
　　住房是分配的，白痴是不能当教授的；
　　已婚者是不能找二奶的，肉是可以放心吃的；
　　老鼠还是很怕猫的，人还是有良心的；

　　没结婚的同居，结婚的分居；
　　动物像人一样穿衣，人像动物一样露肉；
　　小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；
　　女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；
　　没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；
　　情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。

　　佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生。
　　为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法，为了减肥。
　　佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。
　　当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年.........
 

　　一天一个非洲人走在沙漠上看到一个神灯，捡起便再擦。
　　出现了一个精灵说“我可以实现你三个愿望”
　　非洲人说“我要变白，我要天天可以喝到水，我要天天看到女人的屁股”
　　说完“碰”的一声他变成了一个马桶。

　　邻居大姐的儿子，有点混血，那个帅。
　　刚才我看他咬着冰淇淋过来，我就说：“小帅哥，给姐姐咬一口好不好？”
　　他思索了一会儿就递给我。
　　我咬了一小口。间接接吻喔。
　　然后，这破孩子转身走到垃圾桶边上，把冰淇淋，扔……扔进去了……

　　马路边上侧躺着一个老妇，不远处还有个撞碎的西瓜，鲜红一地惨不忍睹。
　　但不知为何，现场没有人去搀扶。
　　过了5分钟，120来了，医生和护士去车上拿氧气，120司机穿了套深蓝的衣服，下车蹲老妇边上，问她怎么样。
　　老妇一把抓住120司机，大声嚷道：就是他，就是他撞的我！
　　围观群众一阵……

　　一日去银行，进门处工作人员告之需先拿号儿排队，我问：“在哪儿拿号儿？”
　　答：“门后那里有个按钮。”
　　我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。
　　霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来……

　　一大早，沙和尚跑去跟师父说：“师父，昨夜大师兄悟空因头痛闹了一个晚上。”
　　唐僧说：“我没念紧箍咒啊。”
　　沙和尚说：“二师兄八戒默默地背诵紧箍咒一个晚上。”
　　唐僧后悔莫及地说：“都怪我不注意保守绝密文件呀。”
　　沙和尚说：“师父，您要追究八戒侵犯您的知识产权。”
　　唐僧说：“他是在偷偷继承为师的文化呀...

　　有个饭店，有名！门前有只鹦鹉，每进一个客人，它说一句：您好欢迎光临。每走一个客人，它说一句：欢迎下次光临。
　　有一人儿，心想：如果我快速冲进去会怎样。于是他就这么干了，只见鹦鹉一惊！大骂道：骂了隔壁的，吓死老子了！

　　营帐中，诸葛亮为刘备斟上一杯酒：“何以解忧？唯有杜康。”
　　刘备一笑：“先生也会背《短歌行》？”
　　话音未落，忽有一支冷箭射来，箭上有一书信。
　　刘备战战兢兢地解下一看，上面写着：“用户您好，我们发现您提到了《短歌行》，《短歌行》的作者曹操已经开通了微博……

　　便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药。
　　好吧，就算是这样，泻药和安眠药也不能同时吃……否则……

　　昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。
　　先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟
　　五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。

　　有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：“我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？”
　　第一个人说：“我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？”
　　怪物摸了下他的后背，他就不痛了。
　　第二个人说：“我的视力很差，戴眼镜也几乎不起做用，你能帮我吗？”
　　怪物帮他摘下眼镜，他立刻...

　　前几天跟好朋友走在路上有说有笑，走的时候没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上。
　　狗本来趴着的，被我一踩“嗷”的一下就跳起来，我也被吓了一跳。
　　连忙跟狗说了句“对不起，对不起”
　　顿时感觉不太对，就鬼使神差脱口而出“sorry！”
　　这时旁边的一老头发话了：“你说什么它也听不懂，没事儿，它不咬你就说明原谅你了。”

　　半夜大家一起关灯挤在床上看鬼片，看完后，我猛然发觉周围的人都已经睡着了……
　　最恐怖的是推都推不醒……我只是想确认下，我是否尚在人间……

　　“鸡蛋从外打破，是食物；从内打破，是生命。
　　人生，从外打破，是压力；从内打破，是成长。”