吃完晚饭，鲤鱼妈妈给小鲤鱼安排好住的地方，待小鲤鱼睡着后便跟着休息了。
　　第二天，“小鲤鱼？小鲤鱼？你在哪？别吓妈妈……”早上起来，鲤鱼妈妈发现小鲤鱼不见了，急得四处寻找。
　　半个鱼时后，鲤鱼妈妈搂着小鲤鱼亲个不停:“吓死妈妈了，睡个觉你都能被水冲走！”

　　“儿子，快来吃早餐。”小鲤鱼面前摆上了几小撮浮游植物。
　　“妈妈，这东西……连猪都不吃！”
　　“猪？他们当然不吃，他们可是高级动物。”
　　“高级？哦，我忘了我是鱼……”

　　小鲤鱼眯着眼忍着恶心吃进去了一小撮浮游植物，不过很快他就张开了眼，因为……味道似乎还不错！
　　不过鲤鱼妈妈还是仿佛听见小鲤鱼在嘀咕着什么，“面包会有的，牛奶会有的……面包我要达利园，牛奶我要特仑苏……”

　　星期四忧郁症。
　　症状如下：“不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤， 一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉....”
　　你有吗？

　　让男人感兴趣的六大神器分别是：1、豹纹 2、短裙 3、丝袜 4、长靴 5、钢管 6、诱惑的眼神。
　　唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。

　　国丈对比丘国王道：那一千一百一十一个小儿之心煎汤，只可延得陛下千年之寿；若用另一物事为药引，却可延寿万年也！
　　国王请问再三，国丈才说：那东土差去取经的和尚，乃是个十世修行的真体，若得他的心脏煎汤为引，足保万年之寿。
　　国王忙将三藏拿回宫里，觌面便道：长老，你可得长点心呐！”

　　人固有一死，或重于皮鞋，或轻于胶囊……
　　吞得下果冻，咽得下牛奶，灌得下咖啡，方显吾刀枪不入之本色……
　　地沟油尸油算什么，让核辐射来得更猛烈些吧。

　　我弟弟车祸飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读书有用。
　　知识改变命运啊！

　　老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死，后退一步则亡，你该怎么办？”
　　小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”
　　天无绝人之路，人生路上遭遇进退两难的境况时，换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还是路。

　　一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”
　　骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”
　　蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
　　大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

　　瘦，那叫美得有骨感；
　　胖，那叫美得有质感！
　　高叫高挑，矮叫秀气，不高不矮那叫中性美！
　　不爱言语那叫沉默是金，害羞那叫有羞耻心，傻笑那叫知足常乐！

　　阿拉伯数字的大头头警告数字们：“请你们不要相互间走得太近，否则，你们会叛变自己的队伍。”
　　数字说：“相互团结才能表示力量，比如3和1组成31一样。”
　　大头头生气地说：“好什么，1和3靠太近，不就成B了吗，跑到洋人的队伍里了。”

　　一只母鸡辛苦地抱窝孵化蛋，过了二十多天，绝大部分蛋破壳出了小鸡，两个蛋没任何反映。
　　母鸡气极了，大骂：“这两个坏蛋，有娘养，没爹生，哪一只母鸡生出这两个无精采的笨蛋。”

　　曾几何时，阿基米德说过：给我一个支点，我就能翘起地球。
　　现如今，我要说：给我一堆臭肉，我能制造出不同风味的香肠；给我一袋饲料，我能制造各种品牌的保健药；给我一个臭水沟子，我能提炼出 “可食用”油；给我一个叫李刚的爹，我可以酒后开车撞人。

　　一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”
　　旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”
 

　　某日，一男女偷情，不料女的老公回来了。
　　偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去……
　　当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，
　　他灵机一动，说：“原来这就是地球啊。”
 

　　罗贯中说:“我说的是历史！”
　　陈寿说:“我说的是事实！”
　　帝王说:“事实我才是历史！”
　　考古学家说:“历史的真相即将揭晓！”
　　教育家整整衣装说:“同学们要买2012最新版历史教材！”

　　问：穿过皮鞋没？
　　答：没。
　　问：吃过皮鞋没？
　　答：经常吃。

　　有一天，石头又欺负鸡蛋，
　　鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”

　　欠债还钱天经地义，但姐欠的不是钱，是人民币。
　　杀人偿命没人怀疑，但哥杀的不是人，是活死人。